Todos, em especial o Discovery Channel, concordam que o corpo humano é uma máquina perfeita (a Juliana Paes, então...). Eu acho discutível. O corpo funciona direitinho, apesar de um barulhinho alí, um grilozinho acolá, mas isso é coisa da quilometragem. O problema com o corpo humano são as peças sobrantes, e olha que dá pra contar várias.
Alguns os chamam de orgãos vestigiais, que como algumas leis de trânsito, caíram em desuso. Só servem pra encher o saco mesmo. Eis alguns:
-Dedinhos dos pés: A mais provável finalidade que encontrei para dedos mindinhos dos pés é freio. Ele serve para reduzir sua velocidade, ficando inexoravelmente preso em cantos de sofás e camas, quinas de parede ou pneus de velocípedes. Outra utilidade é a criação de novos palavrões. Sempre que alguém dá uma topada com o dedinho numa merda qualquer, a dor é tão insuportável que um palavrão conhecido não consegue dar a dimensão do problema. É necessário criar ou melhorar um já existente.
- Baço: Serve basicamente para duas coisas. Inflamar e/ou ser socado por lutadores de box ou jiu-jitsu, enquanto o locutor grita: "No baço!!".
- Papo: Papo é uma bosta! Não serve para nada! Eu odeio papo!!
- Cisos: O dentes chamados "do juízo" nunca deram juízo a ninguém. Deveriam ser chamados de "dentes do dentista", afinal, é lá que eles vão parar no final mesmo.
- Pêlos nas orelhas: Todo mundo tem, todo mundo arranca. A não ser que o look "Enfiei uma escovinha de privada no ouvido" lhe caia bem. Dependendo do tamanho da orelha em questão, podem ser encarados como uma proteção do corpo contra moscas que queiram fazer um lindo ninho naquela caverna.
- Mouse: O quê? Mouse não é uma parte do corpo? É o quê, então?
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Tente encontrar o fantasma na foto acima.
Uma das coisas que eu mais me divirto fazendo é visitar sites com fotos de fantasmas. É hilariante ver até aonde a crendice, superstição e a cara de pau dos seres humanos conseguem chegar.
Eu recomendo. Passo horas abrindo fotos e mais fotos de aparições que podem ser explicadas de uma dúzia de modos, mas o cara tem certeza que é fantasma. Minha peregrinação paranormal me abriu a mente para algumas verdades:
1 - Fantasmas são seres antiquados. É por isso que aquelas fotos beeem antigas, da epoca do seu avô sempre tem um fantasma aterrorizante e vividamente real, mas as máquinas novas com recursos digitais 50 megapixels, flashs infra-vermelhos só conseguem captar manchas e/ou bolinhas.
2- Fantasmas também querem uma chance no showbizz. É por isso que a gente acha tantas aparições nas TVs. Estranhamente, um dos rostos de falecidos mais impressionantes que eu já vi guarda uma curiosa semelhança com o Mel Gibson.
3- Fantasmas são seres muito entediados. Por isso, passam a vida com a cara na janela. É só um americano tirar uma foto da sua própria casa, e bingo, acha uma cara na janela, quando não a própria virgem maria.
4- Se aparecer uma bolinha na sua foto, chama o Padre Quevedo. Como as almas penadas andam muito tímidas, os parapsicólogos inventarm os orbs. Orbs são bolinhas meio sem cor que a gente vê em quase toda foto. O que nunca soubemos é que essas bolinhas podem ser, na verdade, sua bisavó.
Enfim, esqueça Freddy Krueger, O Chamado ou o Bebê-Diabo. Os novos fantasmas se adaptaram aos novos tempo. São almas discretas, clean, não querem chamar a atenção.
A semana apenas começou, mas já apareceu aquela que possívelmente é a notícia mais bizarra do mês.
Por incrível que pareça, os Estados Unidos passaram 6 anos e gastaram cerca de 7,5 milhões de dólares em experiências para desenvolver uma "Bomba Gay". Saiu no Jornal do Brasil de ontem, não é piada.
A bomba conteria uma série de fortes afrodisíacos que tornariam os soldados irresistíveis uns aos outros. Eu até já imagino como seria:
Dois rebeldes curdos, entrincheirados, um ao lado do outro:
- Malditos ianques, lá vem mais um míssil.
- Prepare-se Al-Shmooo Guleb! - grita o outro.
A bomba explode. Uma densa fumaça cobre todo o perímetro. Ao dissipar, os soldados continuam a conversa:
- Esses porcos americanos são deploráveis! Erraram totalmente o alvo!
- É verdade! Mas são uns gatinhos, não é?
- Você notou, Al-Shmooo? Tuuuudo de bom!
- Nossa, Alek Mijazeera, não tinha reparado, essa sua barba é muuuuito show!
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Jean Reno acaba de ser escolhido para fazer o policial Bezu Fache de "O Código DaVinci" (que por sinal, estou lendo, estou no começo, não me contem).
Existe algum personagem francês em algum filme americano que não seja o Jean Reno?
Se bem que, verdade seja dita, ele é a cara do personagem.
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Parafraseando o detetive Sommerset, de Se7en, "se a cabeça de Michael Jackson abrir e sair um UFO de dentro dela, quero que você ache normal".
Novos depoimentos dão conta de que o titio Michael masturbou um adolescente de 13 anos. "Homens se masturbam, quero ensinar a você como se faz" (parece uma piada de cachorro que eu conheço).
Em outra ocasião, outro garoto, ainda menor, estaria assistindo a um filme de terror com Mike inteiramente nu, e em estado de ereção. Palavras do maluco: "Isso é muito natural".
Tudo abominável, concordo. Mas cabem três perguntas a todo esse caso:
Quem é o pai que permite que seu filho adolescente durma em Neverland? (eu não deixaria meu filho nem com o Bozo, e olha que ele virou evangélico).
Quem é este adolescente que aos 13 anos de idade não sabe o que é se masturbar? (eu, que sempre fui meio atrasado, nessa idade já podia defender tese de mestrado).
E por fim, como esse garoto assistiu um filme de terror com o figura ali em cima pelado e permaneceu com sanidade suficiente para contar a história?
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Quando eu vi esta imagem fiquei tentato a fazer uma piadinha fácil, do tipo " Fábrica lança nova camisinha..." e blábláblá. Mas, gente, precisa de piada? A grife diz que a coleção é pra jovens ligados na internet. Deve ser super prática mesmo numa webcam. Do jeito que as pessoas andam perdendo as identidades, é até natural, provavelmente chic.
Eu detesto mesmo as Fashion Weeks da vida. Todo ano vem a Naomi Campbell. Todo ano a Gisele é o grande destaque. Todo ano tem aquele matéria no Jornal Nacional em que eles mostram o povo estranho que frequenta os desfiles. E eles frequentam porque sabem que vai ter aquela matéria no Jornal Nacional.
Mas o que é pior mesmo é que eles alugam a GNT! Não passa mais nada, é dia e noite Fashion Week.
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Adriane Galisteu prepara seu primeiro filme. Deu na folha. A Grana vem do SBT.
Logo logo, não iremos ter que suportar apenas Xuxas, Angelicas, Hucks e Elianas em filmes para crianças. Os mais velhos também poderão ver porcaria.
O pior é que leva uns caras legais como o Evandro Mesquita junto (todo mundo precisa faturar um graninha, certo?).
Mas o que eu não entendo é a má vontade dos produtores (no caso , o Sr. Abravanel). Fazer uma porcaria dá quase o mesmo trabalho de fazer um trabalho decente. Então por que, meu Deus? Por que?
E eu, reclamando da estética da fome no post passado...
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Ontem estreou a minissérie Hoje é Dia de Maria, na Globo.
Que linda produção! Quantos atores e atrizes de peso! Que poesia!
E eu achei um pé no saco!
Não me levem a mal. Não sou nenhum discípulo de Chuck Norris, mas estou numa fase totalmente sem paciência para este tipo de projeto.
Na verdade, a tal "estética da fome", o "Brasil que o Brasil não conhece" já saturaram a algum tempo.
Vi alguns minutos. Achei bem feito. Bem fotografado. Bem interpretado. Enfim, tava tudo ali, mas... Em cinco minutos estava assistindo Sex and The City, e achando graça.
Aliás não me aguento de vontade de assistir à quarta temporada do 24 Horas. Segundo meu irmão, que consegue ser mais chato que eu, é só mais um escapismo típico da era Bush.
Pode ser. Mas Jack Bauer não perdoa.