A Fantástica Floresta de Teixos

"Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desl..."

- Inferno, boa tarde. Marisleide falando em que posso ajudar?
- Boa tarde. Eu queria fazer uma reclamação. Eu vendi...
- Com quem estou falando, Sr?
- Ah, desculpe, é Adalberto...
- Pois não Sr. Adalberto, qual seria a reclamação?
- Ah, sim é que eu vendi m...
- Sr. Adalberto, o Sr. fala de São Paulo capital?
- ...? Não na verdade é do...
- Sr. essa linha é somente para São Paulo capital um momento vou transferir?

"Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. S..."

- Inferno, boa tarde. Juvenilda falando em que posso ajudar?
- Boa tarde. Eu falei com a outra moça, eu queria fazer uma reclamação.
- Com quem estou falando, Sr?
- Adalberto...
- Sr. Adalberto qual seria a reclamação?
- É o seguinte, na semana passada eu vendi minha alma ao demônio pra recuperar minha namorada. Só que hoje de manhã eu morri e agora...
- Senhor, o senhor efetuou a transação em uma de nossas autorizadas, senhor?
- Eu... Acho que sim, ué? Era um terreiro na rua de baixo da minha casa, me recomendaram...
- Senhor qual seria o endereço, senhor?
- Hum, é rua Damienciano, 33, fundos...
- Senhor um momento vou estar verificando, senhor?

"...possuímos a melhor infraestrutura nas áreas de dor, penitência e tortura. Junte-se já. Traga um amigo e ganhe gratuitamente uma passagem para Águas de Lindóia. Em breve! Novos condomínios para os pecados novos. Consulte pacotes especiais para gula, avareza e ira. Preços especiais para grupos fechados..."

- Ok senhor. Foi confirmado, "Terreiro do Pai Xalunga" consta.
- Então mas o que estou dizendo é que eu não consegui minha mulher de volta, agora eu morri. Eu quero saber como que vai ficar isso.
- O senhor chegou a assinar o contrato, senhor?
- Claro. Com sangue e tudo na pele do bode. Direitinho.
- O senhor poderia estar passando um fax do contrato para o jurídico analizar, senhor?
- Não, claro que não? Eu morri, ué! Como que eu iria estar com esse contrato na mão? Depois pele de bode não passa do fax.
- O senhor lembra o número do contrato para eu estar puxando no sistema senhor?
- Lógico que não! Ninguém me disse que eu tinha que anotar isso. Eu quero minha alma de volta!
- Senhor a empresa não tem política de devolução senhor.
- Mas eu preciso dessa alma! Senão não posso entrar, caramba!!
- Senhor desculpe senhor, mas de onde o senhor está ligando?
- Eu tô aqui na porta do céu. Sem alma não me deixam entrar, catzo!!
- Senhor sinto muito informar senhor, mas essa região onde o Sr. está é fora da nossa área de cobertura. O Inferno agradece tenha um bom dia.

TU TU TU TU TU TU

Eu não nasci fissurado por velocidade.

Eu ando no limite que meu carro permite, e está ótimo. Reconheço que a faixa da esquerda não é o meu lugar. Eu a uso somente para ultrapassagens.

Agora que moro no interior, ando 80km por dia na Raposo Tavares. Se, enquanto eu estava rodando dentro da cidade meu pior pesadelo eram os ruelas que resolviam não andar no meio de uma avenida, numa estrada é exatamente o contrário. Os apressadinhos é que me dão dor de cabeça.

Existe um tipo de motorista nesse país que se proliferou na mesma velocidade das vendas de video game. É o cara que curte uma "direção esportiva". Isso significa andar o mais rápido possível, fazer ultrapassagens arriscadas, costurar de cá pra lá usando todas as faixas que tiver direito e mais algumas que não tem.

Se você perguntar para esse cara, ele lhe dirá "que dirige pra caralho". Que "só anda no talo". Que "tem ódio dos mané a 80 por hora na frente dele".

Invariavelmente eis o que acontece. Lá estou eu, na minha faixa do meio, até que preciso fazer uma ultrapassagem. Muitas vezes, do meu lado forma-se uma fila de 2 ou 3 caminhões, as vezes um carro mais lento. Aí surge do nada, "a milhão" o cara atrás. E cola no meu carro. Fica a 30, 20 cm do pára-choque. Dá farol. Quando é possível enxergar a cara do sujeito por trás do Insulfilm, o que eu vejo é quase uma caricatura de um figurante do Speed Racer. É impossível não ficar tenso.

A primeira pergunta que me vêm na cabeça é: PRA ONDE ESSE FILHO DA PUTA ESPERA QUE EU VÁ? Ao meu lado, tudo que tenho é caminhão. Meu estranho instinto de auto-preservação me impede de ir pra baixo dele apenas pra deixar o caminho livre para o maluco de trás.

Depois fico conjeturando. A essa distância, não há reflexo bom o suficiente para me livrar de um acidente se, por acaso, eu encontrar um pedaço de qualquer coisa na pista, ou se na minha frente, o trânsito parar. Se realmente houver uma freada, é acidente na certa.

Eu realmente não consigo entender esse cara. Se você que está lendo é um desses caras, o que eu penso de ti é:

- Primeiramente, a chance de você entender o que eu estou escrevendo é quase nula. Você é uma anta. Um paramécio, uma ameba cujo cérebro não presta nem pra limpar cocô de cachorro. Você é burro mesmo.

- Você vai causar um acidente, mais cedo ou mais tarde. Saiba que tem pelo menos uma pessoa no mundo que torce e reza todos os dias que nesse acidente estejam você e um poste apenas. Se tiver uma namorada que goste de você bastante, é bom que ela morra também, já que é outra acéfala deslumbrada por motores. E eu torço para que você estique as canelas antes de ter filhos. Assim vc não espalha seus genes defeituosos pelo mundo afora.

- Você dirige assim porque é um sujeito desinteressante, chato e muito provavelmente com o pau pequeno. Atrapalhando e fudendo com a vida dos outros é a maneira que vc conseguiu de chamar a atenção, já que se depender do seu papo, da sua inteligência, não conseguirá manter o interesse nem se pagar alguém para isso.

- Se você fosse homem mesmo (é bom que se reconheça, quase não existem mulheres dirigindo assim), levaria seu carrinho para correr num autódromo. Pelo menos lá existem sujeitos corajosos e esportistas o suficiente para colocar a própria vida em risco correndo DE VERDADE. Se um deles sofre um acidente e vai dessa pra melhor, a família já sabia, ninguém fica muito chateado. Na auto-estrada, onde se sente Rei, geralmente você provoca o acidente e sai ileso. Muitas vezes as famílias que morrem são atingidas por idiotas iguais a você.

Pra terminar, um conselho. Quando você for pego no meio de um acidente, não chame seu papai às 3 da manhã pra te tirar da cana, nem peça prisão especial porque está há 3 anos no primeiro período de administração. Aí é sua hora de mostrar que é um macho. Entre em cana junto com os bad-boys de verdade, e de preferência, ao entrar na cela chame todos pra porrada. Porque se você é macho brincar de Need for Speed na autopista, dar porrada em 10 bandidos de uma vez TEM que ser um passeio para você.