A Fantástica Floresta de Teixos

Frases para se evitar 2: Velórios

2009-09-25T15:07:00.002-03:00

- (chegando) Opa, perdi alguma coisa?

- Também não vamos exagerar, ele não era assim, tanta coisa...

- Quando alguém soltar a frase: "Pelo meno ele está em paz, né", responder: "Não, na verdade tá morto mesmo."

- Pelo menos a Senhora fica com a casa agora, né dona Sandra?

- Achei uma falta de consideração a amante dele não ter aparecido".

- Nessas horas queria ser americano. Lá os velórios tem salgadinho.

- Minhas condolências. Na segunda eu ligo pra senhora pra gente acertar aquela grana que ele me devia, beleza?

- Sempre te achei uma gata, mas só agora criei coragem de dizer...

- Você assiste "Six Feet Under"?

- Você assistiu "Ghost"?

- Você assistiu o último da Rita Cadillac?

- Pior mesmo foi o Michael Jackson e o Patrick Swayze, né rapaz?

- Quer comprar uma rifa?

- Quem diria... ontem mesmo ele estava aí vivo... Tava bem caquético, mas vivo.

Frases para se evitar 1: Festas fim-de-ano

2009-09-18T16:02:00.004-03:00

Existe hora e lugar pra tudo. Essas frases abaixo estão fora dos dois.

- Pernil de novo, Dona Sônia?

- Eu não sento na mesa do lado desse vagabundo.

- Você acha que as crianças vão acreditar nessa barriga de travesseiro e nessa barba falsa, Robertinhô??

- ..e meu amigo secreto é um puta pé-no-saco...

- CIDRA?? Quem comprou CIDRA??

- Olha só, CUECA tá sempre em promoção, né Dona Sandra?

- Ó, Natal é época de perdão, mas aquela grana que eu te emprestei fica fora, OK?

- ...soca na cara! Igual eu ensinei! Seu pai tá no carro.

- Que tal todos assistirmos SEXTA FEIRA 13?

- Eu continuo na mesma empresa, mas não lembro o nome da senhora nem por um cacete.

- Ah! A Senhora que é mãe daquele boiolinha?

- Feliz Natal, gente, mas ano que vem vou preferir passar sozinho mesmo, viu?

Perguntas difíceis

2009-09-14T14:55:00.003-03:00

Em épocas como as que estamos vivendo, eu agradeço por meu filho ser ainda pequeno o bastante pra que eu possa protegê-lo de determinadas coisas que andam acontecendo. Se ele tivesse uns 5 anos a mais, eu seria obrigado a responder perguntas às quais eu não faço idéia da resposta.

É bem dificil tentar explicar o que é essa calhordice que tomou conta de nós. O que nos espanta? O que é grave? O que causa indignação?
O que é preciso acontecer para que as pessoas acordem?

Sendo bem prático. Vamos pegar última crise no senado como exemplo. Todo mundo tem certeza que o bigodudo mentiu, achacou, ameaçou, cercou-se de todos os piores elementos pra defendê-lo, e o que fez o Presidente da Republica? Juntou-se a eles. E o que aconteceu?

Rigorosamente nada.

Se meu filho me perguntasse:"Pai, roubar é errado?", o que eu deveria responder?

A candidata a presidir o país no próximo mandato, mente deslavadamente, é mal educada, tem uma ficha pra lá de estranha. E é a única escolha do partido.

"Pai, mentir é errado?"

O Governo e vários juízes do STF estão fazendo das tripas coração pra livrar da cadeia um assassino confesso. Dobram e desdobram a lei para tentar fazer um origami que nos faça sentir que o cara é um matador bacana, um assassino com classe.

"E aí Pai, matar é errado?"

Me digam, o que eu respondo, se ele me perguntar? Que depende? Que alguns podem? Que é melhor não pensar nisso, ficar de lado? Qual a resposta mais adequada, me ajudem?

E como não compreender a confusão pela qual passa um jovem hoje em dia. Vale a pena ser honesto? Melhor gastar dinheiro em livro, ou ficando bem gostosa (ou fortão), o que te abre mais portas hoje em dia?

Por enquanto, ainda consigo preservar a inocência do meu filho. Não se trata de aliená-lo. É um tempo que eu ainda tenho pra ver se os valores que eu passo grudem na mente dele, antes que o mundo venha, e estrague tudo. Uma esperança para quem sabe, quando ele me fizer essas perguntas acima, eu possa dar as respostas que eu sei que estão certas, sem parecer que estou mentindo pra ele.

Sobre crer e sobre duvidar

2009-09-03T10:24:00.002-03:00

I don't need no one to tell me about heaven
I look at my daughter, and I believe.
I don't need no proof when it comes to God and truth
I can see the sunset and I perceive

Heaven- Ed Kowalczyk

Se é pra me rotularem, melhor dar o nome mais correto: sou cético. Não ateu.
Ateu não acredita, e ponto. Eu acredito. Mas duvido. Parece inconsistente? Não é.

A dúvida tem uma imagem muito negativa em nossa sociedade. Queremos pessoas que acreditem. Que creiam, cegamente. Que encontrem. Eu podia fingir, mas não sou assim.

É preciso interpretar direito. Minha posição não é o: "Duvido!", ríspido e intolerante, que desafia todos a provarem seus argumentos. Isso é soberba, não dúvida. Na minha visão, a dúvida é uma prova de humildade. É reconhecer que sou pequeno e falho, e não tenho a pretensão de achar que sei quem é Deus. Não entendo. Busco.

Você já encontrou seu Deus? Ótimo. Se sua crença preenche o que falta em sua vida, acho mesmo que vc deve louvá-lo, acalentá-lo, como parte de você. Mas por favor, não tente vender suas crenças para mim. Você se sente bem, porque chegou, porque encontrou. Mas eu valorizo o caminho. Eu estou andando, e não tenho muito interesse na linha de chegada. A viagem tem sido boa. Respeite minha jornada.

Eu andei por algumas religiões. Ouvi gente mais sábia e menos sábia. Acolhi coisas de cada uma delas. Já tive minha fé posta a prova algumas vezes na minha vida. Mas sempre me recusei a ser "mais ou menos católico" ou "quase espírita". Se não for pra abraçar uma religião de corpo e alma, prefiro nem começar. E acho que essa religião completa não existe, então prefiro continuar meu caminho.

Eu vou dar ouvidos a quem quer que seja nessa estrada. Vou levar em conta cada palavra que chegar a mim. Mas por favor, não me teste me convencer que você está num grau mais elevado que eu em seu crescimento espiritual, porque você simplesmente não sabe disso. Ninguém sabe.

Eu não preciso de igreja pra fazer minhas orações. O mundo inteiro é um templo. Não preciso de uma representação visual de um Deus. Não preciso dar um nome a ele. Ele existe, pra mim basta.

Quando meus dias por aqui acabarem, talvez me encontre com Ele, e Ele me pergunte:"Você demorou esse tempo todo pra me encontrar?". E eu vou poder responder, com toda felicidade: 'Ah Senhor, mas como eu procurei..."

Afirmações

2009-08-28T11:52:00.002-03:00

Sarney não conhecia Rodrigo (o Cruz, não eu). Não é dono do Maranhão. Não indicou parentes. Não sabia o que era ato secreto. A empreiteira não lhe comprou um apartamento. Não tem influência na fundação que leva seu nome. Pallocci não quebrou o sigilo do caseiro. Não esteve naquela casa. O funcionários da receita saíram normalmente, sem fato relevante. É normal o sistema de segurança do Planalto não lembrar de nada. Mercadante ficou porque Lula lhe escreveu uma carta linda, tocante. Não houve acordão. Dilma não viu Lina. Nunca tinha prestado atenção em seu próprio curriculo. O dono do castelo não fez nada de errado. Paulo Duque analisou em profundidade, caso a caso, e inocentou Sarney porque não havia evidências.

Esse é o Brasil de hoje.

E você, que dá ao Lula seus mais de 70% de aprovação, acredita em tudo acima? Mesmo?

Parabéns.

Os Guias - Barata

2009-08-07T16:15:00.003-03:00

Publicado originalmente em 2001, no site www.paudabarraca.com.br

Hoje eu venho aqui para falar de um assunto que aflige a todos. Apesar da aparente futilidade à primeira vista, todos sofrem com este problema. Aquele que nunca sentiu os cabelos do braço se arrepiarem ao olhar para uma barata, que taxe de fútil este texto. E dizendo isso, acabei por adiantar qual é na verdade o nosso assunto: a Barata.

Barata deveria se escrever assim, com letra maiúscula. Ela já adquiriu esse status. A meu ver, ela não poderia nem mesmo ser incluída na classe dos insetos. Primeiro que os insetos andaram reclamando. Depois, como juntar, na mesma classe, uma singela borboleta, e uma repugnante cascuda? A barata é única. Suas particularidades mostram isso. É uma antítese viva. Veja os fatos. Ela morre com inseticida, mas não com uma bomba atômica. Existem caras muito machos, que se embrenham na selva , abrem trincheiras, socam jacarés, e o diabo; e muitos deles farão uma cara de nojo para pisar em uma barata.

Aliás, as mulheres que me perdoem, mas quem sofre mais com esse "inseto"(?) são os homens. Eles têm a obrigação de não ter nojo. Quando, passeando por uma rua qualquer, um casal encontra a danada , e a mulher faz o já habitual escândalo: - Ai,ai,ai uma barata!!!!!!!Socorro!!!!

Nesse momento, baixa um Exu, ou qualquer coisa parecida e o homem põe-se a correr atrás do bicho até pisá-lo e ouvir, disfarçando o nojo, o característico "CREC!!", quando esmaga a coisa. Mas tenho certeza que a grande maioria preferiria reagir do mesmo modo que a Penélope Charmosa.

A barata é um bicho apolítico. Ela também não tem preconceitos.Vai aparecer em qualquer casa, seja ela limpa ou suja, rica ou pobre do PT ou do PMDB. Tanto faz.

Um dia desses, enquanto eu fazia meu tradicional passeio noturno pelos canais de televisão me bateu uma vontade - também tradicional - de tomar um café. Logicamente, fui até a cozinha. Note que quando se anda o dia inteiro pra lá e pra cá, a coisa que mais se aprecia ao se chegar em casa é arrancar os sapatos e andar descalço, sentindo o carpete macio sob seus pés. Baratas não respeitam esse tipo de prazer. Foi só eu entrar na cozinha para divisar do outro lado do cômodo próxima à geladeira, o monstro. Olhamos um para o outro - na verdade eu nem sei se aquele bicho tem ou não olhos, mas estou certo de que ela me olhou - ficamos assim durante uma hora, ou um minuto - o tempo passa de maneira diferente quando você olha para uma barata, isso é física pura - e eu pensava como seria bom estar com uma bota sete léguas cano longo naquele momento. Por fim, ela correu pra baixo da geladeira, e eu fiquei sem meu café.

Adqurimos então uma relação de respeito e ódio mútuos - eu insistia em buscar café descalço, e ela insistia em ficar esperando que eu fosse buscar café para aparecer - até que um dia, cansado daquela situação ridícula , resolvi calçar sapatos para entrar na cozinha. Em duas ou três incursões clandestinas, matei-a. E descobri um segredo estarrecedor. Não era apenas uma barata, e sim duas. Por isso ela se movia tão rápido.

Eu tinha então, um novo - e maior que o anterior - problema. Dessa vez quis resolvê-lo o mais rápido possível.Voltei ao campo de guerra no dia seguinte.Achei-a no batente da porta. Realmente era bom cuidar daquilo logo, antes que minha arquiinimiga resolvesse explorar lugares novos, como meu quarto, por exemplo. Me preparei, repirando fundo fundo e buscando apoio nos espíritos ao redor, fossem eles quais fossem. Me virei e desferi um golpe marcial que deve ter feito Bruce Lee revirar-se no túmulo. E foi então que nojenta também me atacou com sua arma derradeira. A barata não é apenas repugnante, mas também deve ter sorte, pois quando a atingi, sentindo o horrível amassar sobre minhas botas ela conseguiu espirrar aquela meleca - não preciso explicar, vocês sabem - exatamente em minha mão direita ( graças à Deus, sou canhoto) . Meu desespero não podia ser maior. Corri até a pia, abri a torneira, o mínimo possível de forma que a água saísse quase fervendo e despejei meio vidro de sabão. Naquele momento, a vontade que eu tinha não era de lavar a mão, mas sim amputá-la. Se eu fosse uma lagartixa, teria feito isso sem pestanejar. Enquanto isso a minha agressora se contorcia no chão como qualquer barata faria. Esta era a senha para atinji-la novamente, pois, provavelmante, eu não a acharia de manhã. Desta vez eu usei uma vassoura e fiquei o mais longe possível.Arghh!!

É necessário que se faça alguma coisa com esse bichos.Elas sobreviveram aos dinossauros - talvez tenham sido a causa da extinção deles, quem pode saber - irão sobreviver a nós também?Vamos exterminá-las, elas não fazem falta a nenhum equilíbrio ecológico. Provavelmente, nem foi Deus quem as criou. Até mesmo os sapos e morcegos ficarão agradecidos.

Uma Barata boa é uma Barata morta!

Perca a compostura agora. Pergunte-me como.

2009-07-16T16:29:00.004-03:00

George Orwell previu, em "1984", que nossa sociedade seria observada 24 horas por dia por câmeras, o tal "big brother".

Acertou na mosca.

O que Orwell não previu é que íamos gostar tanto.

Atualmente, compra-se, por qualquer dez merréis, uma webcam com qualidade sofrível. A internet é uma platlaforma de lançamento perfeita. Hoje em dia, transfere-se arquivos de várias dezenas de megas em instantes para qualquer site, onde o mundo todo pode ter acesso. E o resultado é uma onda sem precedentes de narcisismo.

Em qualquer época, em qualquer lugar do mundo, o ser humano sempre quis ser famoso. Ser bom em alguma coisa. Ser respeitado, admirado, olhado de baixo pra cima. Se destacar na multidão, não ser mais um. Ser célebre. Daí vem "celebridade".

Mas antigamente, você precisava ser alguma coisa, ou fazer alguma coisa notável para conseguir esse feito. Seja escrever um livro ou ser um grande ator. Hoje em dia, todo mundo quer seus 15 segundos (Andy Warhol errou, 15 minutos é muito) de fama por qualquer coisa.

A chegada dos reality shows na TV só piorou tudo. Numa edição de um Big Brother, a pessoa encontra modelos perfeitos do que ela gostaria de ser. "Ele é igual a mim. Só falta eu ter músculo". E tome bomba para fica igual.

Sempre existiu a figura do "comedor". Era aquele cara que fazia propaganda aos quatro ventos de toda menina que ele pegava. Hoje isso não é suficiente. O cara tem que comer, filmar e mostrar para a galera. O pior, está acontecendo com o consentimento das garotas. Também sempre existiram as "gostosas" da escola. E para elas bastava, bem... ser gostosa. Não hoje. Agora, a gostosa tira fotos de si mesmo no espelho, de calcinha e sutiã (as vezes nem isso), e tasca no perfil do Orkut. De acordo com alguns filminhos que circulam pela net, todo casalzinho de namorados transa como se estivesse num filme pornô. Os moleques soltam pérolas como "vai vagabunda", "mexe esse rabão" ou coisa pior. Elas gemem como profissionais (que pelos menos são pagas pela encenação), fazem caras e bocas e atuam num desconfortável meio termo entre como deve se portar uma menina de 12 anos e uma dona de bordel.

Talvez eu seja o careta, o tiozinho da situação toda. Talvez esse seja o futuro que chegou, e se por um lado tudo é mais razo, por outro haverá mais espaço para alguém com três neurônios sobressair-se. Mas me preocupa.

Preocupa porque não há contrapartida. Eles continuam na punheta deles, e não se interessam por mais nada. Você pode ser bonito, forte e pegador e ainda assim, ter aspirações. Não é o que eu vejo. Sinto nos moleques e meninas a forte crença de que uma barriga de tanquinho ou uma bunda perfeita vai levá-los sim, longe na vida. Sinto uma dualidade perigosa. A vontade de ser adulto aos 12 anos e continuar um moleque aos 35. Sinto que vários adultos entraram nessa também, e diversos manés que nunca foram nada na vida passaram a enxergar nos anabolizantes e cirurgias plásticas uma chance para voltar ao mundo mal resolvido de suas adolescências.

Não vejo problema com vaidade. Acho que todos devem tê-la em uma medida. O dificil é quando vira objeto de mobilização nacional.

Trilha sonora da minha vida

2009-07-03T16:30:00.006-03:00

Capitulo 4

Omaha - 1993

Segunda faixa do álbum August and Everything After

Counting Crows

Faz tanto tempo... E parece que foi ontem.

Em 1994 passei a morar sozinho. Eu tinha 22 anos. Consegui alugar um apartamento em plena Praça Vilaboim, a metros da FAAP, onde estudava. Era mais ou menos um sonho se realizando.

Era um quarto e sala de bom tamanho, praticamente sem vista. Os armários da cozinha precisavam ser escorados, senão caíam. Minha grana era tão curta, que não consegui comprar a tinta necessária para cobrir as paredes sujas. Resolvi fazer um "efeito" com uma esponja, a sala com um tom marrom, e o quarto, seguindo o padrão azul. O resultador ficou.... sui generis. Acho que se eu vivesse olhando aquelas paredes hoje em dia, já teria desenvolvido algum tipo de epilepsia. Mas funcionava. Escondia a sujeira.

Eu chegava do trabalho pelo metrô Marechal Deodoro, subia uma interminável ladeira chamada Albuquerque Lins, e dava para esperar em casa vendo TV antes de ir a pé pra faculdade. Quando (como o Vinícius bem lembrou no post anterior) eu resolvia estudar no boteco, eu atravessava cambaleando a praça, direto para a cama, às vezes com a roupa do corpo. Era sensacional.

Nos fins de semana, estranhamente, a rotina era mais branda. Gabriela vinha me visitar, e tínhamos nossa rotina de casalzinho jovem, subitamente libertados da necessidade de fuga que tínhamos quando namorávamos nas casas de nossos pais. Ali era minha casa, meu castelo.

Não faltava nada, mas o apê não se parecia com nada, também. Cada um dos (poucos) móveis que eu tinha, veio dos restos da mobília velha das casas de parentes. E cada um de uma época. Compramos uma manta para cobrir o sofá, que segundo minhas memórias ficou muito bonito. A função verdadeira era para cobrir o grande rasgo no assento.

De novo mesmo, eu tinha a geladeira e o microondas (que me seguem até hoje!).

Mas como era bom.

Eu e a Gabi fazíamos compras nos fins de semana. Voltávamos do mercado cada um com dez sacolas nas mãos, quase todas rompendo com o peso, e andávamos bem uns 6 quarteirões, parando de quando em quando para fazer voltar a circulação nas mãos.

A falta de carro nos deixou vários finais de semana no apartamento.Não ligávamos. Tinha uma locadora bem na esquina, enchíamos a casa de filme, e assistíamos juntos, deitados, divindindo impossívelmente um sofá de 2 lugares, numa televisão velha que ficou completamente verde na mudança.

No domingo, andávamos de bicicleta no bairro de Higienópolis. Voltávamos cansados, bebíamos cerveja e enchíamos a cara de Tequila com limão, escutávamos Counting Crows (um dos poucos CD's que tinhamos) depois dormíamos juntos, o resto da tarde. Ás vezes, andávamos até a Avenida Paulista, pegávamos um cinema e voltávamos. Ela era minha, eu era dela.

Não havia guarda-roupa. Com o tempo comprei uma penteadeira, onde colocava tudo, mesmo aquilo que precisava de cabide. Minhas revistas, numa dessas estantes de aço. Cabia tudo.

Um fenômeno estranho começou a acontecer. Cada vez mais roupas da Gabi apareciam em minha casa. No começo era um pijama, depois uma roupa extra pra sair se fosse o caso. E quando eu dei por mim, o figurino dela todo estava lá. Precisei tomar uma atitude enérgica. Compramos uma fruteira. E nela colocamos a roupa da Gabriela. Cabia tudo.

Alguns meses depois, o inevitável aconteceu. Gabriela se formou, foi para lá um dia. E nunca mais saiu. Nem da casa, nem da minha vida. O apartamento, tão sem jeito, tão tímido, ganhou flores, ganhou quadros. Um tapete que dizia bem-vindo. Copos para visitas. Cabia tudo.

Ali eu aprendi a ser sozinho. E logo depois, a ser dois. Ali eu aprendi a cuidar de alguém, e conheci o amor que não vem da família. Ali eu aprendi aos poucos, o que é ser casado, e por isso não me espanta tantos casais se separem depois de tão pouco tempo. É porque casaram de repente. Eu casei aos poucos.

Dali mudamos muito, e pra lugares sempre melhores. Mas quando me lembro do velho edifício Caribe, eu só lembro dela, e de mim, e dela e nós dois o dia inteiro, a noite inteira, o tempo todo.

A vida tem sido assim, até hoje. Já cantamos músicas mais tristes, mais amargas, e outras muito mais alegres. A banda cresceu, e hoje é menos etílica, mas com certeza, mais feliz ainda, com uma voz nova. Eu, ela e ele.

E continua cabendo tudo.

A Estrada, de Cormack McCarthy

2009-06-22T14:44:00.004-03:00

Na sexta feira, dia 19 de junho, por volta da meia noite, eu estava terminando de ler "A Estrada" de Cormack McCarthy, ganhador do Pulitzer de 2007. Aos prantos. Sério.

Não é uma reação que livros normalmente causam em mim. Sou um mega-chorão de cinema, não me contenho e nem quero. Mas em literatura, tudo é mais cerebral, o autor precisa ser hábil demais para me fazer esquecer que estou lendo, mesmo que eu esteja adorando o livro. Mas McCarthy conseguiu.

Comprei o livro após ver o trailer do filme que estréia em outubro (http://www.apple.com/trailers/weinstein/theroad/). Fiquei instantâneamente hipnotizado pelo que sugeria a história. Sou um grande fã de filmes com temática apocalíptica. Gosto muito da ficção que me faz imaginar que tipo de rumo tomaríamos como povo em situações-limite.

Mas o livro é bem mais que isso. Bem mais do que eu esperava que fosse.

Sem querer estragar o prazer de ninguém que resolva comprar o livro, "A Estrada" conta a viagem de um pai e seu filho, do norte ao sul de uma América gravemente atingida por alguma catástrofe que não é explicada em momento algum, mas que também não vem ao caso. Eles precisam sair do frio intenso e buscar a costa, onde o pai espera que o clima seja mais ameno, e aumente suas chances de sobrevivência. Não sobrou nada. Não há comida, nem água, nem animais, e os poucos seres humanos que restaram não são do tipo que alguém gostaria de encontrar.

A estrada em si é um terceiro personagem do livro. Assustadora, cinza, fria, ameaçadora. A cada página ela desafia sua coragem de saber o que repousa na próxima de suas curvas.

Uma maneira de ler o livro é de forma concreta. Como um livro de suspense, e só assim já seria uma obra-prima. Várias passagens me deixaram com calafrios, vários dias fui dormir com pensando no que eu faria naquela situação.

Mas especialmente para quem é pai (ou mãe), e mais ainda para aqueles que (como eu) tem um filho único, o livro é uma experiência devastadora. McCormack esfrega o amor por seu filho em sua cara, ele te deixa com o coração pequeno. Algumas noites, tive que fechar o livro e ir ao quarto do meu filho, abraçá-lo no meio do seu sono. Ter certeza de que ele é real, que está ali, quentinho e a salvo do mundo, debaixo de minhas asas.

A estrada do livro se parece demais com as estradas pelas quais caminhamos todos os dias, enquanto levamos conosco nossos filhos e entes amados. Tentando protegê-los dos perigos, colocando nossos corpos na frente dos tiros. Evitando os contatos errados no percurso. A cada vez que o personagem do livro se vê obrigado a deixar o pequeno menino sozinho e morto de medo à beira da estrada para verificar se há algum perigo à frente, é impossível não se identificar. Quem tem filhos sabe exatamente que mesmo tentando cercá-los de carinho, e cuidado o tempo todo, é inevitável que o mundo se apresente assustadoramente mais cedo ou mais tarde. E o quanto dói vê-los perdendo, pouco a pouco, a inocência e pureza que os faz tão bonitos.

Carregamos nossos filhos cuidando e protegendo-os pelas estradas da vida, torcendo para que, quando chegue o inevitável e temível momento onde eles decidirão seus próprios passos, tenham a sorte, a sabedoria e a vontade de utilizar aquilo que ensinamos, e nos superar nesse trabalho.

"A Estrada" é um livro perturbador e maravilhoso, que me tirou o sono e me desafiou página a página. Foi direto para o topo da minha lista de melhores livros, e não deve sair de lá tão cedo.

Diploma: Comentando o comentário

2009-06-19T11:49:00.004-03:00

Bom, geralmente não faço isso mas esse como o comentário do Vinicius está bem fundamentado, vou abrir exceção aqui, pois ficou muito grande pra área de comments Vou parte a parte, Vinicius, interrompendo-o enquanto comento. A arte da dialética é uma coisa interessante. Você acaba de usar a lógica, a razão, para convencer as pessoas.

Obrigado. Se eu não tentar usar a razão, seria com o quê?

Bem, sou artista plastico, atuando como designer gráfico (sim, posso fazer isso, pois o universo de um curso de artes plasticas é extremamente superior ao de um curso de design), e também formado pela FAAP.

Ótimo, vc é artista plástico. São áreas correlatas. Não vejo nada errado em um artista plástico ser um Designer, nem vice-e-versa. Dizer que o universo de artes plásticas é superior é só seu ponto de vista. Vc vê, eu desenho, e pinto desde que me entendo por gente, mas nunca me intitulei artista, porque tenho muito apreço pela arte, nunca me julguei à altura. Design e arte são coisas diferentes. Correlatas - mas diferentes. Arte (na minha opinião) se faz para satisfazer a SI MESMO, é uma maneira das mais nobres de se expressar. Em design, vc tem que satisfazer ao mercado. Expressar o cliente.

Qual a parte mais importante do corpo? Qual a que tem menos importância? Você vive sem um fígado? Sem um estômago?

Queria só saber o que o corpo humano tem a ver com vida corporativa. Comparação meio pobre, mas vá lá, vc vive sim, sem um dedo.

Sua justificativa é deprimente, talvez seu curso tenho sido em alguns dos botecos ali da Vila Boim, enquanto alguem fazia seus trabalhos.

Pois é Vinicius. Fui bastante nos botecos mesmo. E aprendi muito ali, com amigos que são hoje, grandes profissionais no mercado. Mas fiz minha facu direito. Vc devia saber, pois fomos colegas de classe, até os ultimos semestres, onde vc optou por LEA, não? Não lembra dos meus trabalhos? Eu sempre ficava com a nota só um pouco menor que a do Roberto com o Toshi (o Roberto sim, esse e um cara que eu sempre considerei Artista, bom técnica e conceitualmente). Ninguém NUNCA fez meus trabalhos, muito pelo contrário, eu que ajudei alguns no caminho.

Um dos fatores que fez nossos antepassados deixarem de grunhir e criar formas de sobreviver até hoje, foi organizar suas ideias, seu modo de vida... Lembra das pinturas ruprestes? Representear, denotar, conotar, narrar, ícone, símbolo, use o termo que quiser, aqueles "desenhinhos", tem uma função, e se tem função...

De novo, vc confunde ARTE com DESIGN. Design gráfico é uma necessidade de mercado, não de expressão. Nenhum homem das cavernas desenhou cartão de visitas. Ele se expressou, e isso é arte.

Uma bomba atômica não vai destruir o mundo, o Google não vai virar a Skynet.

Espero que não. Mas se acontecer, eu não vou correr atrás de um designer pra tratar meu filho.

O problema nosso, dos designers são vários. Como ser designers num país onde se chama de "cultura" um evento alcunhado de Carnaval? Pegue um pedaço de pedra na Itália e ela terá mais história para contar que qualquer manifestação acéfala nacional.

De novo Vinicius. O mundo e o ser humano, não vivem sem arte, nisso nós concordamos. E não precisa de diploma pra ser artista, precisa? E vc acha que deveria? Mesmo?

Outro problema, que advém também de uma ignorância de certa forma, são os clientes. Vamos imginar uma situação hipotética, que tanto gosta: Um pequeno empresário, bem sucedido e já ganhando com sua empresa um bom dinheiro, fabrica tênis de excelente qualidade. Um dia ele decide que precisa de um "logo" e te chama. Você estuda a empresa, o público dele, etc, etc, etc. Aí, com uma ideia brilhante, você sintetiza tudo, num elemento aerodinâmico curvo, sugere usar um slogan JUST DO IT e um nome NIKE. Pede o quê, R$ 2000??? O cara te olha e diz: "Estava pensando um valor bem mais em conta, só algo bonitinho pra ir nas caixas." A culpa é do designer?

Se o cara tem uma fabriquinha de sapatos que vira a NIke no futuro, o designer não tem que ser tornar sócio dele porque desenhou o logo. Mas se a Nike me contratar HOJE, eu não vou cobrar só 2 pau dela. Então, cobre corretamente do seu cliente, de acordo com o tamanho dele, a responsabilidade do trabalho, atenda-o soberbamente e, se ele crescer, melhor pra vc, porque vc terá na mão uma conta valiosíssima.

Posso me alongar aqui em milhôes de coisas, a falta de um sindicato ou organização que realmente funcione, desorganização e falta de ética por parte dos designers, submissão por parte dos designers em fazer merda em troca de bom salário.

Concordo. Mas regulamentar não tem a ver com diploma. Repetindo o que falei na lista, Empregadas domésticas são regulamentadas, e não tem diploma.

Não estou desmerecendo outras profissões, acho só que cada macaco no seu galho.

Concordo. Por isso peço para os designers pararem de se comparar com médicos, advogados e engenheiros e criarem suas próprias realidades. E respondendo ao seu último comentário. Reparei no tom agressivo, mas não me ofendeu. Se não quisesse opiniões, não teria aberto um blog. Não me tome por mal, sou extremamente zeloso com minha profissão, quero melhorá-la, mas me cansa quando há tantos anos leio a mesma coisa, sem que ninguém mude de atitude.

Um abraço

Diploma é mesmo necessário?

2009-06-18T11:26:00.003-03:00

Faço parte de uma lista de designers gráficos.

Com a notícia de que não será necessário diploma para exercer a função de jornalista, não demorou para o designers (minha profissão) se sentirem atingidos por tabela, e tecerem comparações. O que postei na lista segue abaixo:

Eu tinha certeza que essa discussão ia chegar aqui.

E minha opinião vai ser completamente diferente da maioria... fazer o que?

Eu acho que não precisa mesmo de diploma. Não precisa. Grandes jornalistas que estão por aí não tem diploma.

E quer saber mais. Também não precisa de diploma para ser designer. E antes que alguém pergunte, sim, sou formado em Design Gráfico pela FAAP, há mais de 12 anos.

Encarem os fatos, Andy Warhol não era designer, mas se ele quisesse fazer uma embalagem pro seu produto, vc recusaria? O que interessa, tanto em Jornalismo quanto em Design Gráfico, é o talento. E ponto.

Mas de modo algum acho que isso desmerece o peso da faculdade... se eu fosse contratar um designer hoje, o diploma teria sim, um peso enorme. Com certeza, o mercado dá valor a quem é formado. O cara que não é formado tem que se provar o triplo. Só que profissionalismo não se aprende em faculdade, não se enganem.

Me desculpem, mas o que falta em nossa área é profissionalismo, não diploma. É saber se portar, saber cobrar, saber dar e cumprir prazo, saber se expressar na frente de um cliente, saber se portar numa reunião. Isso diferencia o profissional MUITO MAIS que um canudo, ou mesmo regulamentação.

E uma coisa que designer tem que aprender, na minha opinião, é PARAR de se comparar a médico, advogado, engenheiro e dentista.
ACORDEM, se cair uma bomba amanhã e a humanidade tiver que se recompor, vamos viver sim, muito tempo sem designer, sem jornalista, sem decorador, mas DE MODO ALGUM, sem médico, dentista, engenheiro, cientista.

A faculdade dessas profissões é NECESSÁRIA porque ninguem aprende a fazer uma safena via tutorial na interner. Um médico passa 10 anos estudando e fazendo residência antes de montar um consultório. Designer faz freela no primeiro ano de facu. Se uma ponte cai, tem lá a assinatura do engenheiro que a projetou. Ninguém liga pro designer as 3 da manhã falando que tá com dor no logotipo. Liga pro dentista.

Essas profissões ganham mais porque tem que ganhar. Porque são essenciais.

Façam um exercício de humildade, saber disso não torna nossa profissão menos necessária no mundo de hoje.

Os Guias: Churrascaria

2009-06-09T14:07:00.002-03:00

Conforme prometido no último post, passo a publicar o que escrevi para o finado paudabarraca.com.br. Esse foi escrito por volta de 2001. Então não venham me dizer que parece com o Cilada, porque nessa época o Bruno Mazzeo ainda estava no playground, certo?

Uma das coisas imprescindíveis na vida é aprender a se comportar numa mesa. Assim, você poderá esquecer tudo que aprendeu, para saber como se portar numa Churrascaria.
À princípio, parece até fácil. Basta sentar o rabo na cadeira e se empanturrar até não agüentar mais, e ir embora rolando para casa. Engana-se quem pensa assim. Comer em uma Churrascaria requer um nível até avançado de conhecimentos, para que não se coma gato por boi.
Felizmente, o paudabarraca está aqui para ajudá-lo a tirar todas aquelas dúvidas que você nunca teve cara-de-pau de perguntar a ninguém.

1 - Escolhendo uma Churrascaria
Preste bem atenção. Em matéria de Churrascaria, não se deixe guiar pelo nome. Um nome pomposo, com sotaque francês pode ser uma bosta, enquanto "Porcão" é uma maravilha. Existem outros modos de se ter uma pista da qualidade da Churrascaria antes de entrar. O principal deles é o mais óbvio: o preço.
Simples e básico: uma Churrascaria de R$ 35,00 por pessoa é excelente. Uma de R$ 8,90, geralmente, não. Por isso, se seu bolso anda igual ao meu, é melhor ficar na faixa de R$ 12,00 ou R$ 13,00.
Outra forma fácil de identificar quem entende da arte do churrasco é dar uma olhada nos garçons. Todos vão estar devidamente fantasiados de gaúcho. A diferença é que, nas piores, aquele japonês e aquele cearense não enganam ninguém.

2- Entrando na Churrascaria.
Seja duro. Seco. Tudo ali é uma arapuca, pronta para você gastar o máximo, e comer o mínimo.
Se for um final de semana, é muito provável que apareça do nada um garçom com uma infinidade de licorezinhos ditos "para abrir o apetite". Um desavisado poderá achar que aquilo está incluso no preço do rodízio: ledo engano. Tome duas daquelas malditas canequinhas (são sempre bregas:azuis, rosas, com o nome do estabelecimento gravado na frente) e você já terá dobrado o preço do seu churrasco.
Conheço pobres inocentes que chegaram a tomar três ou quatro, e ainda pediram para encher só até a metade, enquanto o garçom vestido de gaúcho ria de uma orelha a outra.
É chegada a hora de conhecer a mesa de frios. Bom, mesa é modo de expressão, porque o a coisa mais parece um chafariz de comida. Ali, tem de tudo. As mulheres adoram.
Pesquise bem o que pegar. Não se empolgue, senão em dois minutos você estará comendo lazanha, e esse não é o seu objetivo nesta noite.
Ao sentar, tenha certeza. Mesmo que você estenda um outdoor vermelho, para a carne não passar ainda, o maldito gaúcho da lingüiça vai querer empurrá-la (no bom sentido) em você. Recuse. Lingüiça, você come em qualquer churrasco do seu sogro.

3- Finalmente, as carnes
Diretiva número 1: não tente conversar.
Você está com a boca cheia, com fiapo de carne no dente, e os gaúchos não vão deixar. É um tal de "chuleta?", "picanha, senhor?", "maminha?". Esqueça. Concentre-se nas carnes. Aceite somente aquilo que você realmente gosta. Não tenha pressa, a churrascaria é grande, tem espaço para todo mundo. Se você for do tipo extrovertido, faça um alongamento de quinze em quinze minutos. Os gerentes não gostam, mas diabos, você tem seus direitos.
Quando voltar a passar só lingüiça, é porque você já está a muito tempo comendo. Está na hora de fazer pedidos.
Chame o gaúcho. Explique o que você quer. Fale da carne como quem fala da Luma de Oliveira. Seduza o cara. Ponha uma nota no bolso dele. Você vai ver. O sujeito vai sair lá do fundo, com aquela picanha sangrando, atravessar o salão inteiro ignorando o povo, e vai direto para sua mesa, oferecer o primeiro pedaço.
É imperativo saber a hora de parar. Preste atenção nos pequenos detalhes. Quando a mesa começar a se afastar sozinha, é um sinal. Veja se não é sua barriga que a está empurrando. Se for apenas um poltergeist, ou um terremoto, continue comendo.

4- Indo embora.
Considerando a orgia alimentar que você acabou de participar, é bom não facilitar as coisas. A tentação de cair no sono ali mesmo será quase irresistível.
Faça alguma coisa à respeito, discretamente. Na saída, finja tropeçar e caia no aquário,ou coisa parecida. Ninguém vai reparar, todos vão estar ocupados, entupindo-se de carne.

Guia Teixos: Academia

2009-06-01T17:00:00.005-03:00

Há váááários anos, qdo eu era um dos escritores do saudoso (nem tanto) paudabarraca.com.br, eu montava Guias de Sobrevivências para os tempos modernos. Vou republicá-los aqui, e escrever alguns novos, porque o mundo está cada vez mais complicado, e você, leitor, pode precisar de nossa valorosa ajuda para deslizar calmamente por algumas águas da vida.

O guia de reestréia: Academia.

A maior preocupação do ser humano atualmente é a aparência. Bons tempos aqueles em que uma pessoa era apenas amante de grana, sexo ou poder. Nada disso adianta, se você não estiver bonito.

Os antigos já diziam, a resposta está em Jesus. Sigam seu exemplo.

Isso é verdade. Se Jesus não tivesse um abdomem de tanquinho, Madonna nada teria visto nele, e por consequencia ele não estaria com a vida ganha nessa hora. Então bora puxar ferro.

Chegar em uma academia pela primeira vez é uma experiência assustadora, pra dizer o mínimo. Pelo menos para pessoas ditas normais, como eu. Você olha em volta e aquele povo todo suado, cheio de energia, agitando garrafinhas de conteúdo não-identificado, e pensa: "onde é o bar dessa bagaça". Mas força, porque tá só começando.

Geralmente o instrutor te olha de cima a baixo, e já manda um veredito: "tá querendo perder, né?". Primeiro ponto a aprender: apesar de musculação ser classificado como esporte, o importante numa academia é perder. Competir, só na segunda fase. Isso que ele disse significa que você ficará relegado ao departamento de esteiras, bicicletas e qualquer coisa que normalmente andaria, mas que, em uma academia, fica preso no chão.

O primeiro desconforto numa esteira é ficar ao lado do cara que corre a 40km por hora, por duas horas seguidas, ouvindo um iPod e vendo TV ao mesmo tempo. E você, no começo vai conseguir, no máximo andar por 15 minutos antes de sentir que vai vomitar. E quando passar alguma matéria interessante na TV que não dá pra ouvir, e você fizer menção de escutar, vai pisar na borda da esteira (que veja só, não anda) e dar uma tropeçada absolutamente ridícula, provocando risinhos abafados até no povo que está na lambaeróbica.

A segunda coisa irritante é que você vai começar a suar. Bom, nada demais, dirão alguns. Deixe-me ser claro: você vai suar igual a um cavalo. Sua camisa vai ficar como se tivesse acabado de sair de um lago. Você vai gerar uma poça tão grande que vão perguntar se você é o homem-fluido. Cachoeiras de suor vão descer da sua testa diretamente para dentro do seus olhos.

E se for na bicicleta, além disso tudo, sua bunda vai ficar um trapo no dia seguinte.

Mas você é uma pessoa dedicada, e quer passar pra segunda fase do jogo. Então, dois meses de corre-corre sem sair do lugar depois, você é promovido, e passa à área dos puxa-ferro.

Você vai notar que essa área tem mais espelho que motel. O povo forçudão não consegue praticar nenhum movimento se não estiver prestando atenção em cada veia que sobe no processo. E para você, que ainda está em forma de kibe, o espelho é uma tortura, só presta para te deixar deprimido. O espelho também é usado para que os atletas admirem a forma física de outros atletas sem que pra isso tenham que passar pelo inconveniente de olhá-los nos olhos. Aliás, neste lugar, olho é o que menos importa.

É importante você parecer natural no ambiente, o que é dificil quando se está quase morrendo para levantar cinco quilos ao lado de uma mina que levanta duas toneladas com o glúteo esquerdo, mas tente. As séries geralmente são de 12 movimentos, e você provavelmente vai achar tudo muito fácil até o oitavo. Daí pra frente, seu corpo para de te pertencer, e você é subitamente possuído pelo espírito do Mr. Bean. Na verdade, parece que seu corpo foi substituído por um daqueles bonecos de vento que ficam na porta de concessionárias.

Conheça a fauna das academias. Ela é típica.

O que mais chama atenção, lógico, são os ultra-marombados. Aqueles caras que tem o braço maior que sua cintura. As tatuagens dos caras são em High Definition, wide screen. Eles geralmente são sérios, não estão ali brincando. São profissionais. Me pergunto se eles se dedicassem com este afinco em seus empregos, talvez teríamos um Bill Gates do tamanho do Schwarzenegger.

Tem as gostosas, que geralmente estão lá por motivos: manter aquilo que o cirurgião plástico montou, exibir aquilo que o cirurgião plástico montou e saber o que outros cirurgiões plásticos montaram em outras gostosas.

Tem os homens-balada, que estão lá só para marcar a saída de hoje a noite e para gritar "urrú!" durante a aula de spinning. Esses estão geralmente ultra bem vestidos e tem 4 horas por dia para gastar na academia. Você sempre os vê ao lado de alguém que está malhando.

Os Tiozinhos, que estão ali porque o médico mandou. As gostosas, às vezes, são suas esposas.

E tem você, que espera ficar tão forte quanto os marombados, tomando tanta cachaça quanto os homens-balada e ganhando tanta grana quanto os tiozinhos, só que em 40 minutos, no máximo. Nem preciso dizer que você vai acabar gordo, fraco e pobre.

É a vida.

Penso, logo existo? Existo, será que penso?

2009-05-25T17:46:00.002-03:00

Li no twitter uma frase do Oscar Wilde, que coincidentemente é sobre algo que eu já estava ruminando há tempos:

"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe".

Tenho cada vez menos paciência com pessoas inertes. Que passam pela vida sem deixar marca.

Gente sem ambicão.

Ambição, aliás, é uma palavra muito mal interpretada hoje em dia. Quando se pensa em um sujeito ambicioso, já fazemos a imagem de alguém inescrupuloso, que só pensa em grana, e faz qualquer coisa por ela. Sim, existe muita gente assim, mas não é desse que eu falo.

Existe ambição de conhecimento. De vida. Existem planos ambiciosos, mudanças ambiciosas. O que não significa dinheiro.

Tem gente que perdeu essa aula. Gente que se contenta. É o povo do: "Tá ruim, mas tá bom", do "Tanto faz", do "Eu é que não vou mudar isso", do "também, não tem jeito".

Eu não aguento quem não se choca. Quem não se desestabiliza, que acha que não erra. Gente que, pra não sujar as mãos, prefere não fazer nada, senta a bunda em algum lugar e passa a vida a assistir novela ou telebarraco vespertino (nada contra novela, é só exemplo, viu).

Tenho pouca paciência com quem tem muitas certezas. Pessoas que acham que o mundo está resolvido.

Gosto mais de quem está confuso. Que não está entendendo nada. Prefiro gente que busca. Busca qualquer coisa, mas sabe o que está buscando. Que valoriza mais a estrada do que a chegada. Sou mais da galera que bate a cabeça no processo.

Fico cabreiro com pessoas que não falam nada. Que não se comprometem, estão sempre analisando tudo, de um lugar confortável. Já prefiro quem fala demais, dá a cara a tapa, se expõe. Pelo menos deles, eu sei o que esperar.

Tenho problemas com gente burra. Não estou falando de educação formal, mas sim do brilho nos olhos de alguém que quer aprender, sempre. Gente esperta, não espertalhona. Gente que não vira as costas para conhecimento.

O problema é que o mundo está cada vez mais cheio deles. Esse povo que prefere não remar contra a maré. Ou que acha que pra ser diferente é só parece diferente, se vestir diferente, cortar o cabelo diferente, mas que no fundo, é tão ou mais careta que os próprios avós.

Entram e saem do mundo sem serem percebidos. Ou como disse Oscar Wilde, apenas existem.

Lost

2009-05-22T12:32:00.003-03:00

Radio Days

2009-05-20T14:22:00.008-03:00

Estou cada vez mais pobre de novidades musicais. As coisas diferentes que eu descubro são de no mínimo 20 anos atrás. Tô ouvindo jazz antigo. Rock antigo. MPB antigo.

Numa conversa com Léo (do nunca atualizado Xuruetismo), sobre o Last.fm, estávamos falando sobre a saudade que sentimos do rádio. Papo de tiozinho, mesmo.

Nas épocas pré-mp3, na época em que a principal função do rádio de um carro era enrolar a fita k7 que vc tinha perdido horas montando, na época em que as pessoas entravam nas baladas segurando um trambolho do tamanho de uma caixa de ovo pra não roubarem do carro, aquela época onde a gente comprava CD para ouvir em casa, nessa época, o rádio era fundamental. Era seu companheiro de trânsito (sim, já havia trânsito em Sampa nessa época).

Hoje eu ouço rádio de notícia, e só. Meus CDs com mp3 de poupam da tortura que é colocar na 89 pra ouvir rock, e acabar com um (atenção para gíria de velho) poperô na orelha.

O rádio era a fonte que a gente tinha para ouvir os sucessos, mas também para descobrir coisas diferentes. As emissoras tinham personalidade. Cada uma mais ou menos especializada num filão, bem claro. Os DJs (bom, pelo menos alguns) entendiam de música. A gente acreditava na palavra de certos caras. Tinha programas inteiros só com banda nova.

Sim, vão dizer que tá tudo aí ainda, se eu quiser me aprofundar, vou achar tudo na internet, com mais detalhes que antes. A nostalgia pode ser sem sentido mesmo, mas o fato é que eu perdi o hábito!

E foi essa sensação que eu resgatei escutando a last.fm (no pouco tempo que tive antes de descobrir que é pago!). Em 20 minutos eu tinha escutado 5 bandas que nunca tinha ouvido falar, todas boas. E todas com a minha cara.

Isso é uma boa nova na rede. O aparecimento dessas rádios combate a pirataria de maneira muito mais eficaz do que as recentes iniciativas reaças da primeira-dama da França. Devolve o sentimento que havia em torno das estações. Democratiza.

Mas bem que podia ser gratuito.

Eis!

2009-05-05T17:07:00.004-03:00

Pra quem não conhece e ficou curioso. Pra quem conheceu e está com saudades.

Eis aí a Vila Rosa, formalmente conhecida como Jatiboca, fotografada pela Fernanda, filha da Kátia (minha prima, e uma das sortudas moradoras da última casa, naquela época). Quem mandou foi o Luiz Otávio, que era apenas o Tatá, não tinha quase 2 metros de altura, e morava mais ou menos no meio da vila.

A piscina, e outras modernizações na casa maior, que aparece ao fundo, são coisas novas. Nada disso havia em nossa infância, e nem fazia a menor falta.

Obrigado a todos que colaboraram!

Trilha sonora da minha vida

2009-04-23T15:58:00.010-03:00

Capitulo 3
1976 - Fazenda
1ª faixa do álbum Geraes - Milton Nascimento

Pode procurar no Google Earth. Existe no mundo um lugar chamado Jatiboca. Um só.

E lá foi o melhor lugar do mundo.

Nasci em Minas Gerais. Antes de completar dois anos de idade, meus pais mudaram-se para o Rio. Mas eu nunca deixei de ser mineiro. Boa parte da família (que não é pequena) ficou lá. Nas férias, meu pai nos colocava a todos dentro de uma Brasília creme, e nos levava para Ponte Nova, minha cidade natal.

Ponte Nova era apenas o porto de partida para onde realmente me interessava. Distante uns 45 minutos da cidade, havia um lugar chamado Vila Rosa, que era uma vila de funcionários de uma usina de cana-de-açúcar (que até hoje existe) chamada Jatiboca. Lá moravam dois tios meus. Tio Bertoldo, Tia Heloísa, e onze primos e primas. Oito de um, três de outro.

Para mim, aquele lugar sempre foi simplesmente, Jatiboca.

A princípio passávamos alguns dias em Jatiboca, eu e meus irmãos. Mas a medida que eu cresci um pouco, adquiri o direito de ficar as férias inteiras lá. Fui o único dos três que teve essa sorte.

Não sei exatamente como descrever o quanto aquelas férias eram boas. Talvez seja melhor você ouvir à música do Milton, que parece tê-la escrito, do começo ao fim, para mim. Se eu pudesse voltar no tempo, e se me dessem a chance de trocar aquelas férias no meio do nada, por viagens para os Alpes, para a Disneylândia, para qualquer resort do mundo, eu recusaria sem a menor cerimônia.

Aquilo era muito mais do que férias. Era minha celebração à liberdade. Lembro-me de hordas de garotos, vagando entre os canaviais, entrando em florestas, nadando em pequenos rios, comendo qualquer fruta que aparecesse em uma árvore, fazendo guerras de lama, soltando pipas, no meio de cachorros, bicicletas e tios. Depois voltar para casa, sujos até a testa, mortos e felizes de cansaço, prontos para ouvir o papo dos adultos.

Lembro das conversas na varanda, das histórias de assombração que me deixavam acordado a noite toda, enxergando um fantasma em cada canto da casa. Lembro da saudade que eu sentia dos meus pais, que aquela altura já tinham voltado pro estado do Rio. Minha mãe, toda preocupada, sempre perguntava: "Quer voltar, filho?". Era a hora que o choro parava: "Não, aí também não, eu aguento."

Se eu fechar os olhos agora, consigo sentir perfeitamente, o cheiro que o vinhoto de cana deixava no ar da vila toda. Um cheiro que todo mundo acha horrível, mas de tanta memória boa que me traz, não consigo não gostar.

Jatiboca não era só minha. Os pais de outros primos os levavam para lá da mesma maneira que os meus faziam. De modo que lá era uma verdadeira convenção de Teixeiras. Vínhamos de todas as partes do Brasil, de Porto Velho a Porto Alegre. O resultado era uma sensação de pertencer àquele lugar, um calor de ser recebido que duvido que muitas pessoas tenham experimentado em suas vidas.

Foi a melhor parte da minha infância. Agradeço todos os dias àqueles tios, tias, primos e primas por terem feito parte de alguma maneira. E a meus pais, que me largaram lá (com o coração apertado, tenho certeza), e voltaram para casa, ficando longe todos aqueles dias. Hoje eu olho pro meu filho, e não sei como vocês conseguiram.

Pode procurar no Google Earth. Jatiboca está lá. Só tem uma. As fotos que estão lá (e eu só as descobri hoje) são de um certo Marco Teixeira. É meu primo.

Só mesmo sendo um Teixeira pra colocar Jatiboca no mapa.

Valeu, Marco.

Hall of Fame de idéias estúpidas

2009-04-16T13:27:00.002-03:00

Apresento a todos...

O Sapato que abre garrafa.

Já pensou o sucesso que você vai fazer com as mina?

No barzinho, o garçom chega com a breja. E você já lança:

- Xá cumigo, chefia!!

E já vai arrancando o mocassim. As mina vai gamar.

Agora, falando sério. Um sapato que se auto limpa ao pisar na merda, ninguém inventa, né?

15 dias viajando. 15 dias de chinelo. 15 dias sem pensar.

2009-04-14T15:12:00.003-03:00

Pois é.

Viajei por 15 dias para o Nordeste. Mais precisamente, de Maceió a Recife, de carro parando em qualquer lugar que nos desse na telha.

Vi e vivi mais do que um post aqui poderia comportar. Por isso estou pensando em fazer um outro blog, só pra explicar viagem. Queria ter feito isso com as anteriores, mas paciência.

Fomos eu, a Gabriela e o Francisco. Ficar esse tempo todo sozinhos é incrível. Só os três. Sem televisão, sem amigos, sem telefone. Toda família devia fazer isso, de vez em quando. A gente volta mais forte, mais junto, mais preparado.

O nordeste é um lugar diferente de qualquer outro que já fui. Te joga na cara ao mesmo tempo, e em quantidades iguais muita beleza e feiúra, o que o Brasil tem de mais rico e mais pobre.

Lógico que, estando de férias, o que eu mais queria era ficar boiando o dia inteiro naquele mar que parece piscina de hotel, de tão quente.

Foi espetacular. Espero poder contar em detalhes.

Aí eu volto (faz uma semana) e não consigo escrever nada. Espero quebrar o ciclo com esse post que vai do nada pra lugar nenhum, mas vira a página das férias, e vamo que vamo.

abraços a todos, estou de volta.

Aviso...

2009-03-20T15:48:00.002-03:00

O blog estará meio... adormecido nas próximas duas semanas. Se der, dou sinal de vida.

Se alguém quiser me achar, comece procurando por aqui:

Lã Ráuse? Tem não sinhô...

Watchmen - O Filme

2009-03-10T17:31:00.005-03:00

Para um fã da história em quadrinhos há pelo menos 22 anos, assistir Watchmen é uma experiência quase onanista. Nem tudo está lá (e eu nem esperava isso, a série é muito grande), mas tudo que está, ficou perfeito.

Os cenários, figurinos, paleta de cores, os atores perfeitos. Muitos reclamaram que o filme era muito longo, e eu ali, torcendo para ele não acabar.

Watchmen, juntamente com Cavaleiro das Trevas (a HQ, não o filme) praticamente definiram o tipo de nerd que sou hoje. Até então eu comprava minhas revistas, e tinha bastante Pato Donald misturado com Homem-Aranha. Dali em diante, eu tinha estabelecido um novo patamar. Posso dizer com certeza, que todos os outros quadrinhos que li, daquele momento em diante, foram comparados com Watchmen ou Cavaleiro. Acho que nem é muito justo com outros quadrinhos.

De maneira que, apesar de já ter visto ótimas adaptações de quadrinhos, como Sin City ou 300, e ótimos filmes baseados em personagens em quadrinhos, como Batman ou Homem de Ferro, nenhum outro filme me causou essa expectativa. Que aliás, foi plenamente cumprida.

O problema é que, dentro de um cinema lotado, não consegui evitar ficar imaginando o que aquele povo todo estava achando daquele filme. Pessoas que nunca leram um quadrinho na vida. Que nem fazem idéia do que é Dr. Manhattan. Não é como o Superman. Qualquer um conhece o Superman.

À medida que o filme avançava, essa questão ficou mais grave. Aquele povo sacou que o filme se passa em 1985? Notaram que Nixon ainda é presidente? Aquela molecada sabe quem foi Nixon? Aqueles sujeitos usando colant, não é estranho? Será que estão pensando: "porque tanta violência"? Eu pensava: "essa geração nem teve medo de bomba!"

Confesso que foi após a primeira hora que eu relaxei da minha tempestade mental e me deixei absorver completamente pelo filme. Com aproximadamente 1:40 de projeção, umas 5 pessoas levantaram e foram embora da sala. Depois, mais umas 3.

Lembrei da crítica da Isabela Boscov.

E então, caiu a ficha.

Aquele filme era para mim. Dane-se quem não quisesse ver. E aqui começa de verdade minha crítica. Cuidado, pode ter algum spoiler.

Parece que Zack Snyder, depois de ter provado para a indústria que conseguia encher as salas com 300 e Madrugada dos Mortos, resolveu bancar Watchmen sem fazer concessões. Alguns fãs mais chiitas podem reclamar que ele deixou partes de fora. Mas não que amenizou qualquer coisa que foi mostrada ali. Das partes pudendas do Dr. Manhattan aos cães mortos do Rorschach, ele não tenta tornar a vida do expectador mais fácil em nenhum momento.

Watchmen é uma adaptação dificil porque no quadrinho de Alan Moore ele não te conduz a gostar de nenhum personagem. Não tem protagonista, nem antagonista. Todos tem falhas, todos tem qualidades, não há respostas. Você adora um personagem, odeia outros, dali a pouco a coisa se inverte. O filme segue isso à perfeição.

Minha grande preocupação era com o final, que eu já sabia de antemão, tinha sido alterado. Mas a solução do roteiro é extremamente inteligente, e economiza muitos minutos ao não precisar se alongar com a história da lula.

Watchmen não é para qualquer um. Nem o quadrinho, nem o filme. Se você não foi ao cinema ainda, esteja avisado: há grande chance de não gostar. Essa é uma obra que não pede "me adore". Se você achar Watchmen "mais ou menos" alguma coisa você não entendeu. É pra amar, ou odiar.

Os escolhidos

2009-03-05T15:59:00.003-03:00

Das várias besteiras que as igrejas (em especial a católica) nos empurram goela abaixo, a mais nociva, na minha opinião, é o tal "feitos a sua imagem e semelhança".

Essa frase, implica que Deus é um sujeito igual a nós, mas com poderes. E num arroubo de solidão talvez, decidiu criar o mundo, e fazer do ser humano uma cópia de si próprio (só que sem os poderes).

Aí é que está o problema. Se somos iguais a Deus, então somos seus filhos prediletos. Isso nos dá um monte de direitos sobre todo o resto, não?

Significa que podemos desfrutar de todo o resto. Foi um presente de papai. Cada árvore, bicho, bactéria, oceano e átomo foi colocado ali para que usemos. Pode tacar fogo, jogar lixo, matar os bichos, porque a Terra é o playground do homem.

Um caranguejo se parece com Deus? Não! Deus é um homem, branco, cabelos longos e barba, com voz bem modulada. Que depois de criar a Terra passa seus dias ouvindo súplicas de seres humanos que, apesar de terem ganhado um presentão desses, nunca estão satisfeitos.

É de uma falta de humildade tão grande, que deve envergonhar o criador.

Se existe um Deus (e não estou dizendo que não se deve crer Nele), a primeira coisa que devemos aceitar é que ele não é nem remotamente parecido conosco. Que nossa cabeça limitada não será capaz nem mesmo de começar a entender os motivos desse ser. Que esse Deus também é, e em mesma proporção, o Deus dos caranguejos, tubarões e caramujos. E se ele estiver olhando mesmo pra cá, não deve estar satisfeito.

Assim, ao invés de ajoelhar a cada noite para pedir qualquer coisa em oração, quem sabe a gente se preocupe em mostrar que somos bons filhos, e que não é legal desagradar tanto uma divindade tão incompreensível. Quem sabe os humanos possam mostrar que são merecedores do espaço que ocupam nesse planeta. Quem sabe cheguemos a conclusão de que somos todos átomos de um ser muito maior.

E de tão grande que ele é, pouca diferença faz se você é um homem, uma criança ou uma ameba, contanto que você não faça adoecer o corpo maior de que faz parte.

Lei Seca: sozinha não vale porra nenhuma

2009-02-26T15:51:00.006-03:00

Veja a notícia e o vídeo e vamos brincar de ligar os pontos:

O moleque idiota (ou idiotas, já que tem as motos também), está bêbado? Não.

É pobre, pra alegar que não teve educação da família ou escola? Não.

Se ele fosse parado, 500 metros à frente, por um comando, fazer bafômetro nele ia adiantar alguma coisa? Não.

Na verdade, esse é o problema. A Lei Seca entrou em vigor com grande estardalhaço, num primeiro momento até baixou o número dos acidentes. Durou o tempo de todo mundo perceber que as chances de ser parado, são mínimas. E aí, o brasileiro, que adora quebrar uma regra, ficou mais que a vontade.

Mas não é só isso. Que ninguém me entenda mal. Sou absolutamente contra beber e dirigir, mas não é essa a realidade das estradas. Não é esse o perigo. Acidentes com bêbados estão muito mais restritos aos limites das cidades. É o cara que sai na balada e volta ruim pra casa.

Eu ando 80km por dia em auto-estrada. Não tem um santo dia que algum idiota como esse (as vezes de Porsche, as vezes de Fusca, de Gol) não passe por mim, costurando as três pistas como se fosse tirar a mãe da zona.

Não tem um dia que um (ou vários) caminhoneiros não façam manobras arriscadíssimas, trafegando por todas as pistas, parando onde não devem, forçando passagem.

São esses que provocam os acidentes. Especialmente os mais graves. A combinação é simples. Excesso de confiança, falta de educação e certeza de impunidade.

O número de mortes é absurdo. Na reportagem, se lê: 127, só em rodovias federais, só no carnaval. Mais da metade do acidente da TAM que parou o país. Se algum dia (porque até agora, só publicidade) o governo quiser REALMENTE diminuir esses números, vai ter que perceber que o buraco é beeeem mais embaixo.

Primeiro: exemplaridade, e publicidade de operações. Por exemplo. Este video está na internet. Uma PORRADA de gente já viu. Será que é tão dificil pegar esse moleque? Será que temos tantos Porsches assim rodando por São Paulo?

Segundo: a polícia devia poder ( e aí tem que mudar a lei) andar em carros sem identificação. Para que os motoristas soubessem que a qualquer momento alguém poderia levantar uma sirene e pedir explicações.

Terceiro: lei mais rígida. Bem mais rígida. Algumas pessoas não podem dirigir, são psicopatas ao volante. Tem problemas psicológicos, de afirmação e querem atenção. Uma vez pêgos nessas condições, dirigindo muuuuito acima da velocidade permitida, ou fazendo manobras arriscadas a troco de nada, deveriam sim, perder a carta instantâneamente, sem direito de tirar outra.

Quarto: caminhoneiros. Neste país, pessoas completamente despreparadas dirigem veículos que são simplesmente ARMAS. A carteira de um caminhoneiro (como é a de um médico) deveria ser especial. A punição por ser inconsequente deve ser maior, muito maior. Afinal, eles são PROFISSIONAIS que deveriam, mais do que qualquer outro, saber o que estão fazendo.

Quinto, e mais importante: olhar pra dentro do DETRAN. Devem haver milhares de motoristas que não tem a menor condição de estar nas estradas, mas compraram as carteiras, ou alguem dentro do DETRAN pra tirar os pontos de multa que já tinham. Quem não conhece alguém que comprou uma carteira? A mim foi oferecida na cara dura, a caminho da prova de habilitação.

Enquanto medidas como estas, e outras ainda mais drásticas não forem tomadas, vamos continuar comemorando porque ano passado perdemos 128 e esse ano APENAS 127.

Quem me conhece, sabe que tenho motivo pra falar.

Anúncios do passado...

2009-02-19T13:33:00.005-03:00

Graças ao Roger, descobri um site cheio de posters e publicidades do passado.
Tem uma seção só com anúncios de cigarro, que, por mais que eu saiba o mal que fizeram, são os mais divertidos. No meio de "Camel, os mais fumados por médicos", encontrei essa pérola do duplo sentido que faz o Tiririca parecer o Juninho Bill.
Se vc fala inglês, a piada tá pronta. Se não, a tradução seria algo como "Sopre na cara dela, e ela vai segui-lo por todos os cantos." Mas tem uma conotação safada que fica perdida por ali. Enfim, use sua mente em modo Putaria nível 3 e você VAI pegar a mensagem.

"Mando tudo na sua cara, benzinho..."

QUE. SACANAGEM

2009-02-13T16:02:00.003-02:00

Galera, vejam só.

essa foto saiu na Época São Paulo da Semana passada.
A matéria, senão me engano, falava sobre personagens do carnaval de São Paulo. A Gabriela me chamou, e confesso que a principio não vi nada de errado.
Mas dá uma olhadinha (clique pra ampliar) na região do agrião do pobre velhinho.

Coitado. Porque não usaram um carimbinho do Photoshop, resolvia essa questão em minutos, e o saco do véio não ficava exposto pro Brasil inteiro ver. Se o caso fosse a celulite da mulher melancia eles com certeza dariam um jeito.

Trilha Sonora da minha vida

2009-02-12T14:43:00.008-02:00

Capitulo 2 -
1991 - Under the Bridge
11ª faixa do álbum Blood Sugar Sex Magik

Em 1989 eu estava chegando em São Paulo. Vinha de uma cidade pequena e esquisita chamada Barra Mansa (RJ), de onde, depois de 12 anos, só consegui guardar meia dúzia de amigos e muitas frustrações. Era uma cidade meio pequena, meio careta, meio atrasada, meio feia, meio triste.

Eu queria ir embora.

Depois da morte do meu pai, por motivos que hoje em dia eu mesmo não entendo, minha mãe resolveu deixar Barra Mansa e vir para São Paulo, com 3 filhos a tiracolo. Esse já era meu plano, vir fazer faculdade em um grande centro. Só não imaginava que seria nessas condições.
A familia veio antes, e eu, como tinha que terminar os estudos, vim mais tarde, de ônibus. Mudei para São Paulo sem nunca ter colocado os pés nela antes. Só conhecia a cidade por reportagens do Globo Repórter. Da janela do ônibus, contemplei o monstro, a cidade que não acabava nunca. Era noite.

Os inícios de mudança, como namoros, são sempre doces. Nos mudamos para um prédio próximo à Brigadeiro Luis Antonio, e, num sentido dava pra ir andando até a Avenida Paulista, no outro até o centro. E era o que eu fazia. A pé, eu ia até o centro, o Viaduto Maria Antonia, a Praça da Sé. Visitava sebos, entrava naqueles cinemas enormes que não existem mais. Do lado oposto, tinha a Paulista. E lá ia eu até a Consolação, parando em tudo que tinha no caminho. No Conjunto Nacional, no Belas Artes, no Masp, e claro, no Mac Donalds! Era tanta informação, tanta oportunidade. Me sentia no centro do mundo.

Perambulando por ali, comecei a descer para os Jardins. E na rua Joaquim Eugênio de Lima encontrei uma locadora de vídeo (sim, isso existia) com uma placa na porta: "precisa-se de atendente".
Eu nunca tinha sido atendente de nada na minha vida, mas em se tratando de filme, não podia dar errado. Fiz uma entrevista rápida, e de primeira estava contratado.
Me dei muito bem. Os milionários dos Jardins gostavam das minhas indicações. Os Titãs disseram que riquesas são diferenças, mas para mim, tudo mudou muito pouco desde aquela época. Os senhores estressados, as madames de cachorrinho na mão, as que iam com o Personal a Tiracolo, as crianças vestidas de adultos, alguns adultos vestidos de adolescentes.
Não demorou muito, fiz amizade com alguns clientes. E é aí que a música do Red Hot começa a fazer sentido.

Esses novos amigos e amigas tinham a minha idade. E as semelhanças terminavam por aí. Tinham muita grana. Eu entrava em apartamentos cuja sala era maior que minha casa inteira. Confesso, me deixou meio deslumbrado. E durou um tempo.

Aquele povo frequentava baladas que estavam fora do meu alcance. Rose Bom-Bom, Chez Michou, HippoDromo, o Gallery, o Banana Banana, entre outros. Mas eu queria estar junto. Me chamavam, e lá ia eu. Quando chegava nos lugares, percebia que ia passar a noite sem comer nem beber nada, mal tinha a grana da entrada. Descobri que, para os padrões deles, eu me vestia mal, não tinha carro, e não cortava meu cabelo no mesmo lugar.

Eles não eram ruins. Só não conheciam outra maneira de se portar. Alguns hábitos de gente com grana podem ser beeem irritantes. O pior deles é o desconhecimento do valor do dinheiro. Gastavam uma baba em chocolatinho Godiva, porque é igual ao que comeram na Suíça, mas encanam com 5 reais que de diferença que deu na conta da pizzaria.

O que mais me lembro, é da sensação de não pertencer àquele lugar. De estar no meio de um monte de gente, e se sentir só. Acho que mais só do que nunca. Meu refúgio era a cidade.

Eu fugia pras livrarias, pros cinemas, pro teatro. Eu andava, andava e andava. Com uma rota de ônibus na mão, não tinha lugar onde eu não conseguia ir. Quando lembro dessa época, ainda que a música não seja contemporânea, os versos se encaixam perfeitamente:

"Sometimes I feel
Like I dont have a partner
Sometimes I feel
Like my only friend
Is the city I live in
The city of angel
Lonely as I am
Together we cry"

Aquela mesma locadora abriu uma filial, lá perto do shopping Morumbi. Eu fui pra lá como gerente. Lá eu desencanei. Lá eu descobri outra São Paulo. Mas isso é caso pra outra música.

É só o tempo que te deixa perceber que, se o mundo é redondo, qualquer lugar é o centro dele. O que interessa é estar firme, com os pés no chão.

Fecharam o legendas.tv

2009-02-04T13:57:00.003-02:00

A indústria de entrenimento insiste em enxergar a questão dos downloads de maneira maniqueísta e simplista.
Se os canais a cabo tivessem metade da agilidade que os "lengendeiros" têm, muita gente não faria download.
Se sites como o iTunes funcionassem efetivamente no Brasil, vendendo música a preços realmente convidativos, outro tanto não faria download.
Se a indústria, que é tão poderosa, pressionasse as operadoras de Banda Larga (como a Telefonica) a atenderem seus clientes de maneira mais aceitável, possibilitando que conteúdo possa ser acessado legalmente (gerando lucro portanto), ao invés de se dedicar a carçar cada moleque que compartilha arquivos, ganharia terreno (e grana). Isso permitiria que serviços como o Hulu, e locadoras on-line como a BlockBuster gringa, e aparelhos como o Apple Tv pudessem ser usados no Brasil.
Fazer o download de uma série não é como comprar um filme no camelô. No fim das contas, eu pago TV a Cabo, que exibe reprises e reprises e reprises, e ainda me entope de propaganda do pior tipo O negócio mudou, mas a indústria vai morrer afogada segurando-se a um osso pesado, que só vai levá-la mais pro fundo.

E surgir um novo canal de legendas, ou uma alternativa de download é questão de minutos.

Trilha Sonora da Minha Vida

2009-01-30T16:31:00.009-02:00

Capítulo 1 - Find the River - R.E.M

Não sei se todo mundo tem uma relação com música igual a minha. Mas certas memórias minhas só voltam à mente acompanhadas de uma trilha. É natural, e é inevitável. Ao ouvir essas canções, eu quase consigo sentir o cheiro da época.
E não é algo que possa ser emulado. Não dá pra dizer: vou ouvir pra caramba isso aqui, assim vai marcar essa época. Simplesmente acontece. E só depois de muito tempo vc vai perceber o que aquela música representa.
Essa série de posts que eu inicio agora talvez seja a mais pessoal que eu já escrevi. Vou fazer um esforço para ouvir, e registrar o que lembro quando ouço determinadas músicas. Para mim, vai ser uma viagem. Espero que não seja chato pra quem lê.

1992 - Find The River
12ª faixa do álbum Automatic for the People
R.E.M.

Em se tratando de nostalgia, nenhuma banda me toca mais que o R.E.M.
O disco imediatamente anterior a esse tinha estourado de tanto tocar (não há quem não se lembre de Losing My Religion). Acho que eles emplacaram todas as faixas de Out of Time, que tinha melodias que grudavam instantaneamente, como Shiny Happy People e Radio Song. Quem, como eu, já conhecia a banda, sabia que ela podia ser bem mais pesada.
Quando Automatic saiu, foi um certo choque. Era o contrário do que eu esperava. Um disco inteiro melódico, com arranjos perfeitos, um tom levemente deprê. Na minha opinião, um dos melhores CDs que eu já ouvi.
Mas não foi em 1992 que este CD fez parte da minha vida. Na época ainda era possível assistir MTV, e era o que eu fazia. Constantemente. Na verdade, não via outra emissora. Ainda haviam VJs interessantes, era a época do Thunder, da Cuca (aliás, que Cuca!), Rodrigo, Gastão, enfim, um pessoal não era só metido a engraçadinho. Além disso, (olha só) tinha música na MTV, não um amontoado de reality show e programinha pra pivetada arrumar namoro.
Duas músicas desse CD caíram no gosto popular, de cara: Everybody Hurts e Nightswimming. Tinha motivo, as músicas eram sensacionais. Mas as melhores estavam escondidas.
Em 1993 eu entrei na faculdade.
Formei uma renca de amigos e amigas, que eram infinitamente mais interessantes que as aulas.
Curiosamente, não foi a putaria que marcou meu período de faculdade. Eu já namorava a Gabriela, que é a Sra. Rodrigo Teixeira hoje em dia. Foram as amizades mesmo. Foi a descoberta que existiam outros malucos iguais a mim. Um monte de sujeito esquisito, magrelo e narigudo que gostava de cachaça, música e cinema tanto (ou mais) que eu.
Em meados de 93, 94, a turma estava muito unida. Eramos uns 10, 12 no máximo, mas sempre tinha o que fazer. Começamos a marcar viagens em feriados.

Foram umas 4, 5 viagens.

Find the River me lembra essas viagens.
Me lembra voltar dos botecos das cidades no meio da madrugada.
Cair na piscina de roupa, correr no meio do canavial na escuridão total, ficar falando merda na varanda até quase amanhecer. Beber até não parar de pé. Não poder dizer uma frase sequer sem que alguém levasse pro duplo sentido. RIR ATÉ DOER.
O tipo de amizade que nunca mais vou ter. Amigos que estavam ali pra qualquer parada. A falta de responsabilidade, não precisar pensar no amanhã, foda-se se a gente ia pro trabalho com uma ressaca monstruosa.
Hoje, com todos cuidando das vidas, filhos, empregos, esposas, contas, é impossível até mesmo tentar repetir esses dias. Mudou quase tudo. Não há pisada na bola impune. Alguns deixaram de ser amigos. Outros, e justamente àqueles que a gente menos esperava, reaparecem sem aviso.
Alguns nunca foram embora, e hoje são irmãos, do coração. E é bom ter a trilha sonora à mão para ouvir, lembrar dos bons tempos, e rir de tudo novamente, ainda que (como algumas bebidas que a gente consumia tanto na época) a doçura do riso termine com um gostinho um pouco amargo da nostalgia.

Outras trilhas que me lembram do mesmo (mas não com tanta força):
I alone - Live
Blister on the Sun - Violent Femmes
Have you ever seen the rain - Creedence Clearwater Revival

O troço mais estupido que eu já vi na vida

2009-01-30T14:49:00.001-02:00

Vejam isso.
Não tenho palavras.

Encontrei no Lazer

Atenção! Alerta de fim dos tempos.

2009-01-30T09:42:00.004-02:00

Todo cuidado é pouco nos próximos dias.
Alta probabilidade de chover sangue, a lua nascer vermelha, revoada de gafanhotos, essas coisas.
Eu AVISEI. O fim está próximo.

Veja por si só.

Projeto Moleskine 2

2009-01-23T15:13:00.001-02:00

Mindfuck 4

2009-01-21T12:11:00.001-02:00

Mindfuck 3

2009-01-21T12:09:00.001-02:00

Atenção

2009-01-16T17:10:00.001-02:00

Esse cara.
Não é eu.
Ou não sou mim.
Ou sei lá.
Ele é designer, chama Rodrigo Teixeira, mas não é esse que vos escreve.

Comentando

2009-01-16T16:50:00.002-02:00

Voltei de férias.
Minha cabeça ainda está no ponto morto, sem a mínima condição de escrever nada que preste.
Por isso começo o ano com comentários sobre atualidades pululantes (como se alguém desse a mínima...).

Maysa - Não curti. Como tudo do Monjardim, muito bem fotografada, produção caprichada. Mas a câmera não mexe. Plano americano em TUDO. O povo fala como se estivesse com um teleprompt enfiado no rabo. E outra coisa que não aguento são os comentários na mídia: "A história de uma guerreira...", "a força de uma personagem...", "uma mulher forte...".
Porra, pensa bem. A mulher casou com um sujeito 240 anos mais velho que ela. O cara devia ter sérios problemas, porque, numa cena tá dando uma bonequinha pra menina, na outra tá no altar. Ela entornava tooodas. Tudo bem, cada um com seus "pobrema", mas alcoolismo nunca fez de ninguém exemplo de vida. Depois, abdica da vida com o filho pra poder continuar cantando. A história pode até ser interessante, mas o que essa mulher nunca foi é forte.

Cesare Battisti - Petista acha que ainda está em 68. Fica ajudando os "cumpanhêro" o resto da vida. O cara é um ASSASSINO. Enquanto isso, alguém sabe se os coitados dos Cubanos que ele mandou de volta pro Fidel estão bem?

Dilma Roussef toda esticada - Parecia uma Sapata Raivosa antes. Agora parece uma Sapata Feliz. Se ela quer ganhar meu voto ficando bonita, é melhor dar um jeito de transferir o cérebro pro corpo da Ana Hickman. E fazer campanha pelada. Menos que isso não me abala.

BBB 9 - Quando chamarem a véia e o véio para um pornô geriátrico, é a trombeta do fim do mundo tocando. Fiquem atentos.

Mindfuck 2

2008-12-12T16:36:00.002-02:00

Projeto Moleskine

2008-12-10T15:50:00.002-02:00

Só pra me obrigar a desenhar mais, vou postando os rabiscos (qualquer merda, já aviso) que eu fizer no meu caderninho.

Mindfuck - Também aderi

2008-12-09T17:57:00.002-02:00

Meus heróis que NÃO morreram de overdose

2008-12-09T12:05:00.003-02:00

Caetano não está preocupado em ter um presidente que usa termos como "Sifu" em um discurso oficial. Ele está sim, meio ressabiado (mas não demais) porque a imprensa escreve "siFU", ao invés de "siFO".
Esse é o retrato do povo que tinha tanto a dizer durante a ditadura. E isso porque é Caetano, que ainda fala. O Chico não se compromete, não diz mais nada.
A classe artística brasileira, atualmente é bem sui generis. É de se esperar que os artistas sejam efetivamente formadores de opinião, que provoquem e instiguem. É assim no resto do mundo. Artistas abrem seus votos, se engajam em campanhas, organizam eventos numa velocidade formidável.
Aqui, nem uma tragédia como a de Santa Catarina mobiliza essa gente. No máximo, aparecem no Faustão pedindo, "vamos ajudar essa gente sofrida". Quando na verdade, estão só lamentando os shows cancelados.
Não é raro que apóiem algum instituição, mas ou fazem de modo anônimo, ou fazem um estardalhaço midiático que não orna com os resultados esperados.
Para nossos artistas, um Bono Vox, um Leonardo diCaprio, uma Angelina Jolie, que bem ou mal colocam a própria cara a tapa, devem soar "piegas". Melhor ficar quietinho no seu canto, a procura de uma verbinha da Lei de Audiovisual, e esperar pra dar uma opinião rasa em um programa dominical qualquer.

E você leitor? Se sente Fodido ou Fudido?
E tem diferença?

ALERTA

2008-12-04T11:51:00.003-02:00

Campanha anti-lugar comum: segunda parte

2008-12-02T18:01:00.004-02:00

É sempre assim.

Você escolhe o filme-catástrofe mais legal da temporada, atrás de 2 horas de destruição insensata. A trama se desenvolve bem.

Nosso herói descobre o perigo. Avisa o prefeito/presidente/xerife. Ele desacredita o herói. Wilbur, o assessor, ri da cara dele. O perigo avança.

A família de Wilbur é a primeira a pagar com a vida, quando a ameaça já está comendo solta. O prefeito/presidente/xerife diz "eu devia ter acreditado nele", antes de ser dilacerado pela ameaça.

Faltando 3 minutos para a destruição insensata, o herói liga pra casa. Como num passe da mágica, sua mulher consegue manter a calma, vestir as crianças, fazer malas, sanduíches e ainda tirar o carro da garagem sem bater, quando o filho mais novo diz:

– Mas mamãe, e o Toby? Ele vai morrer?

Naquele momento, se ela pisar no acelerador, vai dar tempo dela sair da cidade, antes que a ameaça queime sua casa, destrua sua rua e torre 30 milhões de dólares em efeitos especiais. Mas adivinha qual é a decisão da mãe??? Botar a vida dos 3 filhos do herói em risco pra salvar o maldito cachorro.

Vão dizer: "você pensa assim porque não tem cachorro". Tenho. E adoro o bicho. Mas eu tenho filho também, e na hora de escolher entre um e outro, não tenho dúvida.

Então, diretores de filmes-catástrofe. Já que vocês vão salvar o bicho mesmo, façam com que a mãe lembre dele no primeiro momento, sem precisar voltar na zona de guerra e ficar gritando: "venha Toby, não tenha medo", fodendo com o filme que estava indo bem até ali.

Nova Campanha Teixos

2008-11-28T11:37:00.004-02:00

Não me levem a mal. Eu gosto de Gonzaguinha.
O que eu não aguento é que em cada dinâmica de grupo, em cada maldito fim-de-festa, em cada momento edificante que a gente passe nesse país, tem sempre um pela-saco sem repertório que puxa um: "...eu vivo com a pureza da resposta das crianças... é bonita..." com os braços levantados pra cima como se sentisse o próprio Cristo. Sério, DECLAMAM Gonzaguinha como se fosse Shakespeare.

E a galera segue.

Não aguento mais. Vamos deixar combinado, a música é boa, mas deu. Tem um a pá de música edificante boa por aí, deixa essa quieta. Já foi o tempo dela. Vai ouvir os discos do Gonzaguinha, tem um monte de música boa.

Mas percebo que isso é apenas o início do problema. Nós estamos infectados pelo lugar comum. Sempre optamos pelo conhecimento chulé. Por isso agora nasce essa campanha, por um mundo livre dos lugares-comuns. Participe!

A aparição

2008-11-20T14:16:00.005-02:00

Começou há alguns anos, não sei precisar extamente a data.

Nem sei quando me dei conta. Todo bar que eu ia. A cada Undenberg, Cinzano ou Catuaba Selvagem que eu punha para dentro, mais evidente ficava.

A figura escura, sentada à penumbra, o copo parado à frente o cigarro entre os dedos, quase como se fosse um altar. A rosto vincado, anguloso, quase sizudo.

Eu mudava de boteco, mudava de trago, mas fosse na Belco ou na Xiboquinha, ele estava lá. Será que me julgava?

Perguntei a amigos. Vocês vêem aquilo que vejo? Ele também aparece para vocês? Ninguém via nada.

O desespero tomou conta de mim quando o vi em um casamento. Como poderia ter entrado? Seria amigo de algum amigo? Seria da família?

Pensei em tirar satisfações. Mas ele sempre estava na mesa do fundo. Quando eu me dirigia a ele, já estava lá atrás, mais atrás, mais no fundo. E dessa forma eu o persegui até o Jabaquara. E de lá eu não passo.

Com o tempo ficou evidente. Não havia o que fazer. Mas tudo fez sentido, não sei como não havia percebido antes.

Eu estava sendo assombrado pelo fantasma de Nelson Gonçalves.

Hoje não me abalo. Descobri que se levantar o copo de Dreher num brinde, ele levanta o copo dele lá no fundo, dá um sorriso e não me enche o saco.

O Sorriso de Dantas

2008-07-16T15:36:00.007-03:00

Como qualquer um dos milhões de brasileiros, sou gato escaldado, e desde a prisão dos envolvidos nesse mais novo escândalo (que de novo, não tem nada), mantive minha fé inabalada de que nada ia acontecer mesmo. Era como um filme já visto, e ruim, ainda por cima, o que significava que não valeria nem a pena assistir até o fim. Já sabia que seriam soltos, já sabia que as outras excelências de Brasilia iam condenar o tratamento tão desumano destinado a esses senhores.

O Ministro do Supremo ficou indignado com a maneira que foi conduzida a operação. Horas depois de serem transmitidas pela TV, ele já tinha opinião formada. Estranho... não me lembro dele ter se manifestado a respeito do modo que os policiais trataram o menino João Roberto.
Bom, talvez porque isso não o diga respeito, afinal, os filhos do juiz deve andar em carros blindados, não têm esse problema. Já o modo que CORRUPTOS são tratados o incomodam. Talvez porque ele possa ser o próximo.

Ocorre que uma coisa me incomodou nesse caso mais que em todos os outros, desde o começo. É apenas um detalhe. A princípio, nem me atingia. Mas hoje, quando vi a noticia dos delegados da Operação Satiagraha misteriosamente se afastando, um a um, cada qual com uma explicação mais estapafúrdia, a coisa me atingiu. Eis o gesto:

O SORRISINHO DE DANIEL DANTAS

É esta a expressão de alguém que está sendo levado preso de dentro da sua casa, em rede nacional? É assim que uma pessoa muito preocupada com sua reputação se parece?

Daniel Dantas ri. Eu leio às notícias, ouço a comentários, mas em minha mente, Daniel Dantas está rindo. Habeas Corpus, delegados, aberturas de Jornais Nacionais e Daniel Dantas ri.

Daniel Dantas está rindo de Protógenes Queiroz.
É um sorriso mal acabado, de vilão de história em quadrinho, que coloca os pingos nos is, devolve o delegado a sua reles insignicância, como se gritasse pra quem quizer ouvir:

"Quem você pensa que é? Esta merda de país é MEU!! O Juiz, o Ministro, o maldito Presidente da Republica! Todos eles comem na minha mão! Os tempos de Pasárgada acabaram. Eu não sou amigo do Rei, eu sou DONO do Rei. Eu paguei meu caminho até aqui, e vou continuar pagando até sair!"

Daniel Dantas ri de você, de mim. De todos esses patetas que acreditam que o Brasil não é dele.

Não vou julgar Protógenes Queiroz. Vai saber que tipo de ameaça esse homem sofreu. Não sei se ele tem família, ou uma carreira para tentar continuar mantendo. Não vou julgá-lo porque cada vez fica mais claro que não vale a pena sacrificar um fio de cabelo por esse amontoado de sujeira que alguns insistem em chamar de pátria.

MANDA QUEM PODE, OBEDECE QUEM É JUIZ

A filha de Van Damme tem um recado para você

2008-05-09T17:48:00.002-03:00

Bom fim de semana!!

Cinema: Os bons, os maus, os bostas

2008-04-25T13:32:00.009-03:00

Quem são os diretores de cinema que realmente valem ingresso, da última geração.
Quem são os temerários? Quem são os merdas?

Minha análise, direto ao ponto. Assim mesmo, sem introdução.

OS FODÕES

Guillermo Del Toro
O terror pode ser um pretexto para mostrar eviscerações e maquiagens toscas, ou para examinar os lados do ser humano que a gente simplesmente não curte olhar. Incomodar, fazer pensar.
Del Toro construiu sua crescente reputação no cinema com filmes de horror. Mas os filmes dele são mais que isso. E ele já mostrava isso bem antes do magnifico Labirinto do Fauno. Em A Espinha do Diabo ele já mostrou uma das mais pertubadoras e originais concepções de fantasma que eu já vi na vida. Seus filmes tem um lirismo por trás do grotesco. Se é que se pode dizer isso, um "bom gosto" classe em cada frame, nas maquiagens sem rival no cinema atual. Já estou roendo as unhas de vontade de assistir ao seu O Hobbit.

Paul GreenGrass
O cara dirigiu os dois últimos Bourne e isso já deve ser o bastante. Supremacia Bourne é provavelmente o melhor filme de ação que eu já vi. Pouca gente conseguiria dosar tão bem a
quantidade de diálogo e porrada num mesmo filme como ele. Fico pensando nesse novo Bond na mão de um cara como ele.

Francis Lawrence
Quando falaram que Constantine era moreno, morava em Los Angeles e atendia pelo nome de Keanu Reeves eu apostaria minha perna esquerda como o filme seria uma merda sem tamanho. Lawrence calou a minha boca com honras. O filme mantinha a essência do personagem, era ágil, bacana, e com um apuro estético de chamar a atenção.
Com I Am Legend ele provou pra todo mundo que era possível fazer um blockbuster de verão numa versão "quase monólogo". Dois filmes, dois grandes acertos. Olho no cara.

Christopher Nolan
Nem sei se ele deveria estar aqui, porque já é mais que reconhecido. Nolan é um daqueles caras que entende muito de cinema, que não está atrás de mais uma obra. Não se repete, não fica ganhando o espectador com brincadeirinhas de câmera. E olha que ia ser fácil vestir o capuz de "alternativo" depois de Amnésia. E tudo que eu vi até agora do novo Batman só reforçam minhas opiniões.

Fernando Meirelles
Control-C Control-V em Nolan. Apesar de serem diretores absolutamente diferentes no estilo, Meirelles é um daqueles caras que entende muito de cinema, que não está atrás de mais uma obra. Não se repete, não fica ganhando o espectador com brincadeirinhas de câmera. E olha que ia ser fácil vestir o capuz de "alternativo" depois de Cidade de Deus. E tudo que eu vi até agora do Blindness só reforçam minhas opiniões.

Zack Snyder.
300 de Esparta consegue ser um filme absolutamente fiel aos quadrinhos, sem que pra isso mire excluvisamente em nerds que tem altares erguidos ao Frank Miller em casa. E Madrugada dos Mortos é o melhor filme de um gênero onde não existem melhores filmes, que é o de Zumbi. Snyder juntou na mesma sala de projeção os doidos por tosqueira, os doidos por ação e os doidos por cinema. E preste atenção em Watchmen, porque ele está fazendo de novo. Só de ver os cenários dá para ter idéia do que nos espera.

OS BOSTAS

Eli Roth
Esse é do tipo "não vi e não gostei". Gore sem cabeça tipo extra-nojento definitivamente não faz minha cabeça. Roth devia se dedicar a filme pornô. Mas acho que se fosse para esse filão, ia acabar dirigindo necrofilia, zoofilia ou coisa pior.

Uwe Boll
Quem dá dinheiro para esse cara? Quem?!!

David Goyer
Cada vez fica mais claro que os roteiros de Blade 2 e Batman Begins só resultaram em bons filmes porque os diretores mudaram tudo. Goyer é metido a Geek, mas quando resolve dirigir não tem classe, nem ritmo, nem senso de humor (ou de ridículo). Blade Trinity é tão ruim que acho que a recente prisão do Wesley Snipes deve ter a ver com isso.

Mark Steven Johnson
Esse cara é um problema. Ele dirige adaptação de quadrinhos, Ok. Ele até escolhe um elenco razoável (fora o Clarke Duncan como rei). Visualmente (nas fotos, pelo menos) o filme funciona (difícil alguma coisa mais fiel que o Motoqueiro Fantasma). Quando junta tudo, o filme é uma merda.

OS AMARELOS

Irmãos Coen
Comecei por eles para chamar a polêmica. Sempre gostei dos Irmãos Coen. Até do The Hudsucker Proxy eu gostei. Até do Intolerable Cruelty, juro. E justamente o filme que eles ganham o Oscar eu acho uma porcaria tão grande que chega a me dar câimbra.
No Country for Old Man é chato, longo, metido a besta e com o final mais "veja, sou cult" da história do cinema.

Robert Rodrigues
Ele tem três qualidades. 1 - Seus filmes são baratos, então dão lucro. 2 - Ele fez Sin City. 3 - Ele está se divertindo. Mas Rodrigues tem bem pouco talento como cineasta. Está preso num estilo de filme. Mas tem um faro para coisas "cool" que pipocam naquele momento.

M.Night Shymalan
Se esse Fim dos Tempos não for muito bom, é capaz do Shyamalan ficar mais conhecido como "aquele cara que dirigiu A Dama da Água" do que por O Sexto Sentido.

John Woo
Na verdade, só não pus o cara com os Bostas por causa de A Outra Face, que eu gosto muito. Mas se ele dirigir outro filme com explosões em câmera lenta, mocinho correndo com duas Uzi nas mãos e pomba voando no fundo, eu mudo de opinião.

Crítica de trailer: The Spirit

2008-04-23T11:45:00.004-03:00

Desde que eu vi o primeiro poster que o Frank Miller rabiscou pra esse filme, eu ando ressabiado. E depois que eu vi o trailer, minhas suspeitas só se confirmaram. É o óbvio mesmo: ele está fazendo Sin City 2.
Antes que qualquer coisa, vou avisando. Não sou purista e nem mesmo um grande conhecedor do Spirit. Mas acho até meio mal-educado do Sr. Miller fazer isso. Do que eu vi até agora, ele simplesmente apagou o personagem, e substituiu por um seu. Só sobrou (na melhor das hipóteses) a roupa.
Miller é meio fascinado consigo mesmo, isso é um problema. Pra ser auto-referente, a pessoa tem que ter pelo menos uma obra prima no curriculo, e ele está só começando no cinema. Tá certo, o cara escreveu Cavaleiro das Trevas, 300 e o próprio Sin City. Por outro lado, escreveu o Cavaleiro 2 (acho DK2 o Plan 9 dos quadrinhos) e aquela série nova de Batman and Robin, que faz Rob Liefeld parecer um filósofo.
O que ele está fazendo é como se James Cameron dirigisse um novo Indiana Jones, mas "no estilo de Exterminador do Futuro", porque ele se acha bem melhor que o Spielberg. Não é exatamente humilde. Miller vêm dos quadrinhos, e escolheu uma obra consagrada pra meter a mão.
Fora que (será que só eu acho isso?) o trailer é uma bosta mesmo. Escolheram uma trilha sonora nada sutil dos Intocáveis (imagine assistir o trailer de Star Trek ouvindo a trilha de Star Wars). Narração em off com voz gutural, que só se encaixa para o Batman mesmo. O Spirit dá umas piruetas no mínimo esquisitas (e desnecessárias), parece que foram rotacionadas no flash. E quando corre sobre o fio, parece falso e sem peso, além de usar um tênis vagabundo, que mais parece uma conga preta, que acabaria com a reputação de qualquer herói.

Minha conclusão: Mr. Miller, vc ainda não tem classe.
Asssita 300 de Esparta mais umas 20 vezes. Aquele é o caminho.

Os VUP

2008-04-04T10:44:00.004-03:00

Os anos 90 e parte dos 2000 foram dominados pelos VIP.
Ser um "Very Important Person" era (pra usar uma gíria que eu detesto) o "must". Estar no camarote certo, ter acesso àquela festa, frequentar determinado "point", furar as filas mais concorridas. Quem podia, tripudiava em cima dos pobres mortais, como eu, que estão cagando para isso.
Agora a onda mudou. Para ser notado, ou voltar a ser notado em muitos casos, você não tem que ser VIP, tem que ser VUP.

VERY UGLY PEOPLE.

Eu pensava nisso hoje enquanto via o trailer de um filme novo do Burt Reynolds.
Caramba, eu gostava do Burt Reynolds nos filmes dos anos 70. Ele era um meio um Sean Connery americano. Fazia o tipo "sou galã, mas nem ligo".

Corta.

Veja o trailer (http://www.apple.com/trailers/mgm/deal/)

Jesus! Eu mal consegui ver o trailer todo (imagina o filme...). O cara parece um boneco animatrônico feito em Parintins, daqueles que dois sujeitos controlam a cabeça. Mal consegue piscar. Dá uma certa repulsa.

Reynolds não é o único. Que o diga Angela Bismarch, que vai mexer até no olho de Tundera.

O triste é ver que até mulheres lindas como a Nicole Kidman tão entrando nessa. Aí a gente percebe que não importa quanta grana, quanto glamour, no fundo são inseguros iguais a qualquer mortal.

Call Center dos infernos

2008-03-27T14:30:00.005-03:00

"Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desl..."

- Inferno, boa tarde. Marisleide falando em que posso ajudar?
- Boa tarde. Eu queria fazer uma reclamação. Eu vendi...
- Com quem estou falando, Sr?
- Ah, desculpe, é Adalberto...
- Pois não Sr. Adalberto, qual seria a reclamação?
- Ah, sim é que eu vendi m...
- Sr. Adalberto, o Sr. fala de São Paulo capital?
- ...? Não na verdade é do...
- Sr. essa linha é somente para São Paulo capital um momento vou transferir?

"Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós. Em instantes, uma de nossas consultoras irá lhe atender. Não desligue. S..."

- Inferno, boa tarde. Juvenilda falando em que posso ajudar?
- Boa tarde. Eu falei com a outra moça, eu queria fazer uma reclamação.
- Com quem estou falando, Sr?
- Adalberto...
- Sr. Adalberto qual seria a reclamação?
- É o seguinte, na semana passada eu vendi minha alma ao demônio pra recuperar minha namorada. Só que hoje de manhã eu morri e agora...
- Senhor, o senhor efetuou a transação em uma de nossas autorizadas, senhor?
- Eu... Acho que sim, ué? Era um terreiro na rua de baixo da minha casa, me recomendaram...
- Senhor qual seria o endereço, senhor?
- Hum, é rua Damienciano, 33, fundos...
- Senhor um momento vou estar verificando, senhor?

"...possuímos a melhor infraestrutura nas áreas de dor, penitência e tortura. Junte-se já. Traga um amigo e ganhe gratuitamente uma passagem para Águas de Lindóia. Em breve! Novos condomínios para os pecados novos. Consulte pacotes especiais para gula, avareza e ira. Preços especiais para grupos fechados..."

- Ok senhor. Foi confirmado, "Terreiro do Pai Xalunga" consta.
- Então mas o que estou dizendo é que eu não consegui minha mulher de volta, agora eu morri. Eu quero saber como que vai ficar isso.
- O senhor chegou a assinar o contrato, senhor?
- Claro. Com sangue e tudo na pele do bode. Direitinho.
- O senhor poderia estar passando um fax do contrato para o jurídico analizar, senhor?
- Não, claro que não? Eu morri, ué! Como que eu iria estar com esse contrato na mão? Depois pele de bode não passa do fax.
- O senhor lembra o número do contrato para eu estar puxando no sistema senhor?
- Lógico que não! Ninguém me disse que eu tinha que anotar isso. Eu quero minha alma de volta!
- Senhor a empresa não tem política de devolução senhor.
- Mas eu preciso dessa alma! Senão não posso entrar, caramba!!
- Senhor desculpe senhor, mas de onde o senhor está ligando?
- Eu tô aqui na porta do céu. Sem alma não me deixam entrar, catzo!!
- Senhor sinto muito informar senhor, mas essa região onde o Sr. está é fora da nossa área de cobertura. O Inferno agradece tenha um bom dia.

TU TU TU TU TU TU

Este não é um post engraçado

2008-03-26T10:28:00.006-03:00

Eu não nasci fissurado por velocidade.

Eu ando no limite que meu carro permite, e está ótimo. Reconheço que a faixa da esquerda não é o meu lugar. Eu a uso somente para ultrapassagens.

Agora que moro no interior, ando 80km por dia na Raposo Tavares. Se, enquanto eu estava rodando dentro da cidade meu pior pesadelo eram os ruelas que resolviam não andar no meio de uma avenida, numa estrada é exatamente o contrário. Os apressadinhos é que me dão dor de cabeça.

Existe um tipo de motorista nesse país que se proliferou na mesma velocidade das vendas de video game. É o cara que curte uma "direção esportiva". Isso significa andar o mais rápido possível, fazer ultrapassagens arriscadas, costurar de cá pra lá usando todas as faixas que tiver direito e mais algumas que não tem.

Se você perguntar para esse cara, ele lhe dirá "que dirige pra caralho". Que "só anda no talo". Que "tem ódio dos mané a 80 por hora na frente dele".

Invariavelmente eis o que acontece. Lá estou eu, na minha faixa do meio, até que preciso fazer uma ultrapassagem. Muitas vezes, do meu lado forma-se uma fila de 2 ou 3 caminhões, as vezes um carro mais lento. Aí surge do nada, "a milhão" o cara atrás. E cola no meu carro. Fica a 30, 20 cm do pára-choque. Dá farol. Quando é possível enxergar a cara do sujeito por trás do Insulfilm, o que eu vejo é quase uma caricatura de um figurante do Speed Racer. É impossível não ficar tenso.

A primeira pergunta que me vêm na cabeça é: PRA ONDE ESSE FILHO DA PUTA ESPERA QUE EU VÁ? Ao meu lado, tudo que tenho é caminhão. Meu estranho instinto de auto-preservação me impede de ir pra baixo dele apenas pra deixar o caminho livre para o maluco de trás.

Depois fico conjeturando. A essa distância, não há reflexo bom o suficiente para me livrar de um acidente se, por acaso, eu encontrar um pedaço de qualquer coisa na pista, ou se na minha frente, o trânsito parar. Se realmente houver uma freada, é acidente na certa.

Eu realmente não consigo entender esse cara. Se você que está lendo é um desses caras, o que eu penso de ti é:

- Primeiramente, a chance de você entender o que eu estou escrevendo é quase nula. Você é uma anta. Um paramécio, uma ameba cujo cérebro não presta nem pra limpar cocô de cachorro. Você é burro mesmo.

- Você vai causar um acidente, mais cedo ou mais tarde. Saiba que tem pelo menos uma pessoa no mundo que torce e reza todos os dias que nesse acidente estejam você e um poste apenas. Se tiver uma namorada que goste de você bastante, é bom que ela morra também, já que é outra acéfala deslumbrada por motores. E eu torço para que você estique as canelas antes de ter filhos. Assim vc não espalha seus genes defeituosos pelo mundo afora.

- Você dirige assim porque é um sujeito desinteressante, chato e muito provavelmente com o pau pequeno. Atrapalhando e fudendo com a vida dos outros é a maneira que vc conseguiu de chamar a atenção, já que se depender do seu papo, da sua inteligência, não conseguirá manter o interesse nem se pagar alguém para isso.

- Se você fosse homem mesmo (é bom que se reconheça, quase não existem mulheres dirigindo assim), levaria seu carrinho para correr num autódromo. Pelo menos lá existem sujeitos corajosos e esportistas o suficiente para colocar a própria vida em risco correndo DE VERDADE. Se um deles sofre um acidente e vai dessa pra melhor, a família já sabia, ninguém fica muito chateado. Na auto-estrada, onde se sente Rei, geralmente você provoca o acidente e sai ileso. Muitas vezes as famílias que morrem são atingidas por idiotas iguais a você.

Pra terminar, um conselho. Quando você for pego no meio de um acidente, não chame seu papai às 3 da manhã pra te tirar da cana, nem peça prisão especial porque está há 3 anos no primeiro período de administração. Aí é sua hora de mostrar que é um macho. Entre em cana junto com os bad-boys de verdade, e de preferência, ao entrar na cela chame todos pra porrada. Porque se você é macho brincar de Need for Speed na autopista, dar porrada em 10 bandidos de uma vez TEM que ser um passeio para você.

Mais um. O Rambo Turco.

2008-03-03T15:54:00.002-03:00

Como vocês já devem suspeitar, sou dono de uma produtora cinematográfica na Turquia, especializada em fazer versões toscas de filmes americanos.
Mas falando sério, acho que esse é o melhor. A bazuca se recarrega toda hora, e eu só vi ele colocando UM foguete nela. De onde ele tira os outros?

Êta povo chulé

2008-02-15T13:52:00.006-02:00

Ando meio espantado com a vocação que o brasileiro tem para ser chulé. Toda a grita em torno do caso dos cartões corporativo me espanta, não pela corrupção em si, que já é quase condição sine qua nom pra ser político nesse país. Mas é a natureza de alguns gastos que salta aos olhos.

Siga meu raciocínio, alguém como a Sra. Matilde Ribeiro, deve ter trabalhado a vida inteira (seja lá onde) deve ter feito esforço pra conhecer as pessoas certas, se enfiar em convenção de partido, vestir camiseta vermelha, button de estrelinha, comício, piquete e depois de tudo, é alçada ao posto de Ministra da República. E aí, resolve dar uma de deslumbrada em churrascaria? Usar o cargo pra poder pagar de gatinha num carango de luxo?

Isso é que eu chamo de "chulesismo". São atitudes que revelam a quão curto pode ser o horizonte dessas pessoas. Não estou querendo enaltecer os grandes corruptos, longe de mim, mas tem político que rouba licitação de viaduto, de milhões de dólares. Mas sujar uma carreira por causa de tapioca? Dar um jeitinho de levar a parentada pra Buenos Aires a custa do contribuinte? Chulesismo.

E na verdade, são essas porcarias que, somadas, viram 100 milhões de reais. E são também elas que propagam o vírus da corrupção dentro de cada fresta da administração pública. É a nota do taxi com dez reais a mais pra comer um lanche. É o hábito de chegar na sexta feira no hotel pro compromisso que é só na segunda, pra aproveitar a praia. É o "deixa, deixa que eu tô com o cartão, o governo paga, ninguém nem percebe". Chulé.

Enquanto a matilha se refastela com carne lá no topo da montanha, a manada dos chulesistas acha que se diverte aqui embaixo com as esmolas largadas nas frestas do poder. E nem param pra pensar que, como gado que são, serão os primeiros a serem atirados às piranhas, quando um dos lobos quiser tirar uma foto onde tenha cara de honesto.

Interpretação de Texto

2008-02-13T14:02:00.002-02:00

Não sei porque. Quando eu leio uma noticias dessa:

Me vem na cabeça uma imagem assim:

Tchau, São Paulo

2008-01-17T16:33:00.002-02:00

Tchau, São Paulo

Em 1989 eu chegava em São Paulo.
Eu era diferente, a cidade era diferente. São Paulo era diferente de Barra Mansa, de onde eu vinha, e isso era tudo que eu queria saber. Eu e São Paulo nos demos muito bem a princípio.

Eu tinha 18, e o início dos anos 90 eram generosos com gente da minha idade.
Eu fui a todos os shoppings, conheci péssimas lambaterias e ótimos inferninhos. Frequentei Aeroantas, Rose Bombons, Espaços Retrôs e UP and Downs. Eu fui eletrônico e grunge, trabalhei nos Jardins e em Palhereiros. Fui vendedor e professor. Comecei faculdade 3 vezes. Terminei uma. A cidade estava aberta, e minhas chaves serviam em todas as fechaduras.

Não sei dizer quem mudou primeiro, eu ou a cidade. Mas o fato é foram ambos.

Da minha parte, e como sempre acontece quando se envelhece, as pequenas coisas começaram a incomodar. E o nascimento do meu filho não ajudou muito. A faculdade acabou, as baladas diminuíram, o cabelo caiu quase todo, e de repente eu não tinha mais paciência para aguentar o engarrafamento para pegar um cinema.

Do outro lado, São Paulo não andava colaborando. Uma cidade que não dorme nunca só pode estar cansada. Nós vamos nos acostumando com tudo, mas por mais que me digam, não é razoável perder três horas do seu dia preso num carro. Ou ser obrigado a pagar para que uma pessoa não risque seu carro para que você possa passear de bicicleta com seu filho. Chegar duas horas antes para poder ver um filme. Ter medo.

Por conta disso, eu e a família em 2007 resolvemos deixar São Paulo. E no começo de 2008, finalmente a deixamos. Resolvemos abrir mão das livrarias, cinemas, bares e shoppings em troca de um lugar onde meu filho pode andar de bicicleta na casa, criar laços duradouros, ter um cachorro e, um dia, sentir-se grande demais para aquela pequena cidade, e resolver experimentar uma capital.

Só posso torcer para que, quando esse tempo chegar, São Paulo já tenha encontrado o tempo, e amor que ela precisa para poder descansar um pouco, pelo bem de todos.

Idiotas se satisfazem com pouco

2007-05-15T09:42:00.001-03:00

Sei que é errado despejar o ódio em alguém que está lá na ponta de baixo dos problemas, mas olha a cara desse sujeito, todo satisfeito por aniquilar um bicho raríssimo.
Talvez seja aquela sensação meio Tyler Durden de: "Hoje eu matei uma coisa bela".
Eu diria pra ele: Aproveita enquanto é tempo, amigão. Já já não vai sobrar nada com um ou dois chifres pra você pescar aí. Aliás, nem o gelo sobre o qual você está em pé.

Homem-Aranha 3

2007-05-14T15:15:00.001-03:00

Em 2002, a estréia de Homem-Aranha provou que era possível realizar uma proeza que já andava meio apagada na cabeça de milhares de leitores de HQ do mundo. De que era possível realizar um filme baseado num personagem de história em quadrinhos realmente bom.
Bom , antes dele, X-Men já apontava o caminho. eu só não coloco os dois filmes no mesmo saco porque X-Men fez muitas concessões (visuais na maior parte) para agradar ao grande público. Aranha não. Sam Raimi provou que era o nerd certo para o serviço e pos o teioso inteiro na tela, com seu uniforme e temáticas pouquíssimo modificados.
Não é exagero nenhum dizer que Homem-Aranha mudou completamente o cenário cinematográfico de blockbusters. Acho que desde então, não se passou uma única temporada sem um filme saído das páginas de algum quadrinho.
Se o primeiro filme abriu o caminho, Homem-Aranha 2 asfaltou definitivamente a estrada. Era melhor, maior e mais bem escrito que o primeiro, uma verdadeira pérola em se tratando de adaptações.
Por isso, tanta repercussão em cima do capítulo final da trilogia (alguém acreditou nisso).
Homem-Aranha 3 chegou bombando nas bilheterias do mundo afora, apoiado num orçamento Babilônico (que diga-se de passagem, está todo na tela). Mas desde 2002, muita água passou por debaixo da ponte, e nós ficamos mais exigentes, e já nos sentimos que podemos críticar deslizes que antes, passariam em branco.
Homem-Aranha 3 está longe de ser um filme ruim. Mas padece de um defeito comum a quem fica mais velho. Gorduras localizadas. Na minha opinião, a coisa mais louvável dos dois primeiros filmes é que, apesar do orçamento sempre milionário, eram obras enxutas. Sem excesso de personagens, sem vilões demais, sem coadjuvantes sobrando (alguém se lembra de Otis e da Srta Tachmaker?). E nisso, o novo capítulo falha miseravelmente.
Com um roteiro meio desleixado (cuidado com os Spoilers daqui pra frente) o que não falta são situações beco-sem-saída, que contam com sua boa vontade para engolir os milhares de coincidências que vão se suceder, sem explicações.
Eu até que aceitaria as coincidências. Mas as gorduras...
Pra começar, Gwen Stacy é totalmente dispensável. Se fosse substituída por 3 desconhecidas, poderia cumprir o mesmo papel, sem ter o peso de um personagem. O próprio Venom é um adendo bobo. Poderiam tê-lo deixado pro Aranha 4. O Homem-Areia é o melhor personagem do filme, mas não precisava sair voando toda hora, nem ficar do tamanho do Godzilla. Exagero.
Além disso, esse filme tem a única cena realmente RUIM do filme. O showzinho de dança de Peter Parker no bar da Mary Jane é constrangedor.
Outra coisa que irrita é a frequência que o herói e Venom têm que arrancar o capuz. Entendo que algumas cenas exigem um nível de dramaticidade que a máscara dificulta. Mas do jeito que ficaram nesse filme, eu começo a pensar que, se Sam Raimi dirigisse um capítulo de Star Wars, Dath Vader ficaria pondo e tirando o elmo de 15 em 15 minutos. Desnecessário.
À medida que o tempo passa após a sessão, o filme vai ficando mais fraco. Mas apesar disso, é divertido e cumpre a missão de ser um gibi mediano do Aranha.
Espero que as críticas, que têm sido unânimes, forcem os produtores a olhar para frente, o que no caso significa dar um passo atrás, na direção de Homem-Aranha 2.

Inverno

2007-04-27T15:45:00.001-03:00

Eu gosto de frio.
Sempre que eu digo isso, boa parte das pessoas me olha como se estivesse em frente a um E.T.
Pra mim, existem Pessoas Inverno e Pessoas Verão. Sempre me dei melhor com o primeiro tipo, desde criança.
Eu gosto de sentir o vento gelado em meu rosto. Gosto das bochechas rosadas da minha esposa quando estamos num lugar aberto. Gosto de abraço, gosto de abraçar. Do nariz gelado dela procurando algum lugar quente no meu pescoço. Gosto de um bom vinho (ou uma cerveja escura).
Gosto de edredon, de lareira. De assisitir filme debaixo do cobertor.
Gosto das pessoas no frio, um pouco mais introspectivas, menos expansivas, mais juntas. Gosto de montanha, de neblina de manhã, o sol entrando entre os galhos de árvore. As madrugadas frias, o silêncio, a fumacinha saindo da boca quando falamos.
Quando me mudei pra São Paulo, por volta de 1989, era o paraíso.
Hoje eu comemoro os dias frios, cada vez mais raros.
Hoje é o primeiro dia frio do ano. Que venha o inverno, que seja bem-vindo.

Seguindo a sequência...

2007-03-20T15:14:00.001-03:00

Juro... Essas merdas caem no meu colo, eu não saio procurando. Deve ser um dom.
Se vc não tiver paciência de aguentar a porcaria toda (é penoso) corra direto até os 14:40, pq a partir de lá a diversão corre solta.
Depois da MELHOR CENA DE HERÓI VESTINDO ROUPA QUE EU JÁ VI, nosso herói se sente mais forte, mais rápido e com uma irresistível vontade de... ficar de quatro.
Destaque para os efeitos sonoros e o diretor que acaba de descobrir a função de zoom da câmera.
As tomadas dos vilões vindo em grupo de encontro à câmera são dignas do Monty Pyton.

Divirtam-se.

Seqüência lógica - O Batman Turco

2007-03-08T18:00:00.002-03:00

Consegue ser pior que o Superman. O Batman turco é mais um personagem mais denso, destemido. Tão destemido que usa sem medo a música do 007.
Capa? Só pra dar rolê. Na hora da porrada é a primeira coisa que ele tira.
Pra que essas orelhas pontudas? Arranca fora.
E uma verdade é inconveniente: o Robin é boiola em qualquer idioma.

Olha que sensacional!! Achei o Superman Turco!!!

2007-02-23T21:48:00.001-02:00

Não tenho nem o que falar.

Achados Perdidos

2007-02-22T18:33:00.001-02:00

Coisas estranhas na natureza.
Depois de encontrarem dois tubarões praticamente pré-históricos, agora foi a vez dos pescadores acharem uma lula gigante de 10 metros e 450 kg na Antártida. Tem gente que acha super-excitante.
Eu acho meio apavorante.

Os bichos estavam lá, quietos, bem no fundão do oceano.

Se estão subindo, e sendo encontrados, o mais provável é que esteja faltando algo lá embaixo. Provavelmente comida.

Apenas complementando...

2007-02-14T15:46:00.000-02:00

Falam tanto em redução da maioridade penal.
Eu acho outra coisa. Tinham é que aumentar a maioridade eleitoral.
Acho que com menos de 30 anos ninguém devia chegar perto de urna ( e em alguns casos, nem depois).

Os Joãos Hélios nossos de cada dia

2007-02-14T14:32:00.000-02:00

Confesso. Ando obcecado com o caso da pobre criança arrastada num carro roubado no Rio de Janeiro. Não consigo parar de pensar. A imagem que minha mente inventou do menino me assombra. O rosto dos pais, o olhar vazio, perdido, de quem perdeu tudo, em quinze minutos. A fotos dos animais que dirigiam o carro. Olho pra eles e juro, não consigo vislumbrar um traço de humanidade, pra mim eles não se parecem com pessoas. São bem mais próximos de um cachorro, um verme ou coisa pior.

A ladainha se desfia como em todas as outras vezes. As autoridades parecem que se mechem, talvez porque pensem: "Já que eu não sei o que fazer, melhor parecer preocupado". Começa o festival de homenagens. Vamos dar àquela praça o nome do menino. Àquele estádio, àquela rua. Nem param pra pensar que poderiam nomear PLANETA JOÃO HÉLIO, e não faria diferença alguma.

As questões são as mesmas que paralisaram São Paulo em maio, as favelas do Rio, a missionária americana. É geral.
Na minha opinião o que mais atrapalha são as coisas que temos tanta certeza, que viraram dogmas nesse país. Coisas que de tanto serem repetidas na nossa orelha, a gente acabou achando que eram verdade.

O primeiro exemplo foi despejado da boca da ministra Ellen Grace. Não devemos decidir as coisas no calor do momento, na emotividade. Vamos decidir quando, ministra? Quando o Brasil viver 6 meses de calmaria, quando estivermos todos zen, tranquilos? Quando as pessoas passarem a morrer somente de tiros na cabeça, porque assim é um modo civilizado de morrer? Arrastar uma criança por um carro é um descalabro, mas outras tantas são mortas por dia por assaltantes, maníacos, por pais violentos por PMs e todos tem algo em comum: TODOS ESTÃO SUJEITOS A MESMA LEI.

Outra balela que é difundida é que temos que ter pena desses bandidos porque eles nasceram sem oportunidade, e portanto são fruto da sociedade. Ou em outras palavras. Você que está lendo este texto porque estudou, ou que tem um computador porque trabalha, VOCÊ É O CULPADO PELA MORTE DO MENINO. Os bandidos são um dejeto da sua indiferença. Por mais romântico que isso possa parecer, não é verdade.

Toda vez que há um menor envolvido nessas questões, ouço a mesma vitrola velha: reduzir maioridade penal. Mudar as leis. E aí tem sempre alguém que fala nas rádios e TVs (aliás, ouvi hj da boca de um deputado, na CBN): " Cada menor custa ao Estado R$ 4.000,00). Será que ninguém se tocou que é EXATAMENTE POR ISSO que nada vai mudar? Se cada menor custa 4 mil reais, é sinal que o dinheiro está indo pro bolso de alguém, porque senão esses caras já estavam todos estudando em regime de semi-internato no Bandeirantes. Se eles despejam 4 conto na mão de alguém pra cuidar desses menores, me avise, porque eu vou montar um centro de reabilitação, e garanto que ponho 70% deles na USP depois de formados e eu ainda vou ficar rico.

A imprensa tem boa parte de culpa. Nossa imprensa, quando não está comprometida (quem não sabe que as redações sempre foram abarrotadas de gente do partidão) é muito pouco propositiva, e adora a manchete do dia. Hoje é João Hélio, amanhã um menino morre enforcado na praça da Sé, e é tratado como notícia nova. Outro caso. E os celulares nas prisões, alguém foi conferir o que foi feito? Quantos e quais criminosos estão nas cadeias de máxima segurança, alguém te informou?

Outra sandice é a idéia, espalhada que o povo brasileiro é um povo bonzinho, puro e forte, que já nasceu provido de uma sabedoria nata digna de personagem de Guimarães Rosa. O que somos, e é bem menos poético, é um povo mal educado, ignorante da maioria dos seus direitos, com uma grande propenção à desobediência civil de ato que julgamos desimportantes, mas na verdade, são o verdadeiro cerne de toda essa questão. Todo mundo sonega o que for possível, todo mundo aprecia levar um vantagem qualquer. Mas muito poucos se levantam e se organizam pra exigir seus próprios direitos. A não ser, é claro, do direito de se entupir de futebol e novela 8 dias por semana.

A classe artística do Brasil só serve pra tirar foto fazendo mímica de pomba com a mão. Mão na massa mesmo, ninguém. E o que eles tem com isso? Muito. Em muitos casos, um cantor é quem consegue ser ouvido pelas camadas mais pobres da situação. Não estou falando de fazer música de protesto. Estou falando, como é muito comum nos Estados Unidos, em se engajar. Não é fazer showmício. É declarar voto, dizer porque acredita naquela pessoa, e ajudar a cobrar. Porque eles são catalisadores do povo, são vozes que são mais facilmente ouvidas. Na verdade, os artistas mais estabelecidos do país ficam como moscas atrás de uma verbinha tirada da lei do Audiovisual para patrocinar shows e gravar DVDs que boa parte do povo brasileiro nunca vai assistir.

Muito antes de se decidir se vamos ou não vamos mudar leis que nunca são cumpridas. Temos que EVITAR que esses crimes aconteçam, Depois é sempre muito tarde. Temos que ver porque tantas ações que são unanimidades entre especialistas, comi a unificação das policias ficam paradas por tanto tempo sem resolução.

Temos que exercer nossa cota de ceticismo e perguntar A QUEM INTERESSA toda essa situação. Um povo burro, desesperado e que acredita em qualquer fórmula mágica que alguém vomitar na cara deles?

Eu começaria a procurar no congresso e dentro das igrejas.

As muitas voltas

2007-02-06T11:24:00.000-02:00

Há algum tempo este lugar está parado, e eu tentando voltar a escrever. Na verdade, estou no meio de um bloqueio mesmo. Todos os dias eu faço um esforço que geralmente termina em duas ou três linhas absolutamente sem-graça, que eu prontamente deleto, sem nenhuma dor na consciência.
Escrever sempre foi uma atividade relativamente fácil pra mim. Mas uma coisa que aprendi é que escrever, ler, são hábitos, e quanto mais se faz, mais fácil fica, e o inverso também se aplica. Venho dedicado cada vez menos tempo para ambos, e já estou sentindo os efeitos.
Por isso resolvi fazer este post meio confessional, tão raro neste blog. Principalmente para reacender a vontade de escrever. Vou mudar umas coisinhas aqui, dar uma arrumada nas gavetas.
Pretendo começar a fazer algumas coisas que venho ensaiando mas que nunca saem do papel (papel?), por exemplo, comentar filmes e programas de TV que assisto.
A verdade é que o ano passado foi meio catártico. Passei por um processo de insatisfação profissional monstruosa, que por pouco não me leva a desistir da profissão que escolhi, e que amo. Me sentia preso à empresa em que estava, e misturado em suas condutas. Ao mesmo tempo, eu via no mercado de design uma mesmice, um continuísmo, uma repetição de velhos valores que eu não queria fazer parte. O processo de desligamento dessa empresa começou com um processo interior meu, e olhando em retrospectiva, foi um dos momentos da minha vida em que mais aprendi a respeito de mim mesmo.
Ano passado li um texto de uma palestra do Steve Jobs, em que ele dizia muitas coisas. Uma delas é: você só pode ligar os pontos da sua vida, olhando pra trás. Quando vc tenta fazer conexões tentando adivinhar o futuro, o resultado sempre será incerto, senão discutível. Por isso, ele recomenda que as pessoas façam coisas com o coração, mesmo que num primeiro momento elas pareçam não fazer sentido. Porque depois, na hora de ligar os pontos, farão.
Passei por alguns momentos assim este ano. Iniciativas que tomei (até algumas no desespero mesmo) que me geraram resultados completamente diferentes dos que eu esperava e muitos deles positivos. Este ano, estou tentando, num nível bem mais consciente, continuar e aprimorar esse processo.
E recomendo: sentiu vontade de fazer algo, desde que isso não prejudique ninguém, faça. Vocé nunca sabe aonde isso pode te levar.
Esse é mais um motivo pelo qual estou aqui, escrevendo, sem nem mesmo saber quem vai ler (esse blog deve ter pelas minha contas, um leitor, e no caso, sou eu). Normalmente sou muito reservado, e alguns dirão até fechado sobre minha vida. Falo muito, converso muito, escrevo de coisas diversas, mas muito pouco delas sobre o que se passa na minha mente.

World´s most Amazing Videos

2006-02-09T17:00:00.000-02:00

Cena do campeonato mundial de Urinada, realizado no fim de semana no Mijisquistão. Na foto, o competidor Ahmud Burunba conseguiu o terceiro lugar na categoria volume. O ganhador da Categoria Distância abateu um caça F-16 em pleno vôo.
Na próxima semana, no Caguistão, será realizado um outro concurso, mas esse nós não vamos cobrir, tudo na vida tem limite.

Divagações e Indagações

2006-02-07T14:06:00.000-02:00

Se o mundo tem que acabar de um jeito ou de outro, eu preferia uma nova Era Glacial do que esse aquecimento desgraçado.

Se eu tivesse minha conta corrente em 1968, ela seria presa e torturada de tão vermelha que ela anda.

Pq os Fernandos Henriques sempre parecem melhores durante os governos Lula?

Estão querendo fazer uma sequencia do filme "Comando para Matar". Se Schwarzenneger (eu não acredito que eu sei escrever este nome de cabeça) não puder atuar devido à sua carreira política, podemos colocar o Geraldo Alckmim (que afinal, estará licenciado) no lugar?

Eleições no Haiti: um morto e vários feridos. Feridos lideram, por enquanto.

Cientista inglês tenta explicar mistérios das fotos de fantasmas. Para ele, não passam de truques fotográficos baratos, feitos por pessoas que já morreram.

Oh no! It´s Steven Seagal!!

2006-01-31T15:08:00.000-02:00

Steven Seagal olhou para o barman daquele antro, com seu cabelo pastinha, aquela pose de quem se acha o máximo. As mãos do atendente se moveram em direção à garrafa, mas ele era destreinado e lento. Steven Seagal agarrou-as e apertou com a força de uma turquesa, quebrando os dois pulsos com fraturas múltiplas expostas.
Na parte de trás da boate o segurança iniciou o movimento para sacar a arma. Isso obrigou Steven a atirar a cadeira sobre ele com tamanha força que ela se chumbou a parede, de onde só foi retirada doze anos depois, com a ajuda de uma bola de demolição.
Um homem mau-encarado ao lado de Steven fingiu se desequilibrar, o que obrigou nosso herói a arrancar seus globos oculares com as mãos, e usá-los como boleadeiras para conter um meliante que queria fugir da cena pelo corredor dos fundos.
Steven Seagal virou-se de forma tão abrupta que fez oito garotas no salão perderem a virgindade instantaneamente.
Uma mulher ao seu lado abriu a boca para gritar, mas Steven Seagal deu um peteleco em um palito de fósforo sobre a mesa, fazendo-o atravessar sua caixa craniana até cair do outro extremo do balcão, aceso.
Steven Seagal é durão porém também sabe ser sedutor. No calor da briga, o bom e velho Steven notou uma dama jogando-lhe olhares lascivos. Ele jogou de lado seu rabo-de-cavalo alisado com a mais pura seiva de Neutrox e piscou para ela. Ela não percebeu, visto que os olhos de Steven Seagal são muito apertados devido à toneladas de tensão que agüentam de seus poderosos músculos faciais (certa vez Steven destruiu um Fusca usando apenas a bochecha esquerda). Isso deixou o solitário Steven Seagal muito revoltado, e sua expressão de angústia provocou um ataque epilético na mulher.
Os punhos de Steven Seagal são registrados na CIA como armas de destruição em massa. E ele os usou sem cansaço em um velho Jukebox que tocava uma música do Grupo Calypso no canto do bar. Tantos e com tamanha potência foram os golpes que ao final de seu despejo de fúria havia apenas um iPod tocando blues no lugar.
Recobrando a consciência de seu acesso de rancor, Steven ajeitou cuidadosamente seus cabelos, prendendo-os com um elástico de titânio.
O barman jazia deitado, tentando segurar as duas mãos quebradas, sem sucesso. Steven parou em frente a ele, e delicadamente o colocou de pé segurando pelas narinas, e suavemente, disse:
- Nunca mais me ofereça Kaiser, funnyface.

Comilança

2006-01-13T10:55:00.000-02:00

Meu pai tinha hábitos alimentares... peculiares.
Vários deles eu mesmo cheguei a experimentar. E pro meu espanto, eram bons! Posteriormente, eu mesmo desenvolvi minhas receitas baseadas nos velhos costumes.
Numa iniciativa pioneira, A Fantástica Floresta de Teixos vem em primeira mão, dividir com vocês as receitas maravilhosas que povoaram minha infância. Vamos a elas:

Cimento de Café

Pegue um copo (de requeijão que tem a medida correta. De VIDRO, não esses de plástico atuais). Encha-o até pouco acima da metade com Neston. O restante do espaço que sobrar, complete com café preto, e é claro, doses cavalares de açúcar. Mexa até criar a consistência de pasta. Coma logo, enquanto está quente. Se você deixar esfriar, a pasta irá se solidificar e provavelmente você vai ter que jogar o copo fora, porque a coisa só sai de lá com britadeira. Lave o copo logo em seguida ou deixe cheio d´água de molho por uma semana. O sabor é exótico, mas estimulante.

Boulangerie des riz et haricots

Arroz e Feijão são peças básicas do cardápio brasileiro. Seus complementos mais comuns compreendem toda uma variedade de carnes, legumes e ovo. Mas meu pai criou uma nova paleta de misturas para o nosso mais trivial prato. Não há muito o que explicar, é só misturar e provar. Recomendamos que vc faça as misturas uma por vez, pq todas juntas deve exigir demais do seu pobre estômago.
Arroz, feijão e bolo (pão de ló)
Arroz, feijão e biscoito cream cracker quebrado.
Arroz, feijão e biscoito maizena quebrado.
Arroz, feijão, litros de azeite, cebola e frigideira.

Goiabada ao Leite

Consiga um tijolo de goiabada cascão (aquela que leva goiaba como um dos ingredientes, não aquela de chuchu). Corte pedaços pequenos. Ponha-os dentro de um copo (pode ser aquele do neston, desde que você tenha conseguido limpar). Ocupe com a goiabada até a metade. Complete com leite frio (morno eu acho que argh!!!). Comece, com uma colher, a operação de amassagem da goiabada, até o leite ficar cor de rosa. Coma com a colher.

Cheese Coffe

Para essa delícia de verão, você precisará de um pedaço grande de queijo. Os mais indicados são o Minas (consistente, não esfarelante) ou o Prato. Corte o queijo em cubinhos, e ponha-os em (adivinha?) um copo (que já deve estar fedido). Complete o copo com café preto beeemmm quente. Beba o café ignorando o sabor estranho. A diversão começa quando sobra no fundo, os cubinhos de queijo que agora estarão suavemente doces e derretidos. Prazer para poucos.

Pão com mostarda.

Pegue um pão. Abra. Coloque muita mostarda. Coma. Maionese pode ser um complemento. Um copo de coca gelada para acompanhar garante arrotos que poderão ser ouvis a dois quarteirões de distância.

De novo, de volta

2006-01-13T10:52:00.000-02:00

Os Teixos estão tentando voltar.
Foi um longo inverno, mas vou fazer força para retomar nossas atividades.

Top of the World!!!

2005-06-03T12:12:00.001-03:00

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Hoje eu acordei tão efusivo! Repleto de felicidades e sonhos, tão otimista. Hoje eu queria subir uma montanha e gritar minha felicidade a todos.

Uma montanha pequena, claro. Subir montanha cansa. Podia ser uma pequena montanha, mas bem localizada. Um morro. Mas tipo, um morro com uma cidadezinha lá embaixo, dentro de um grande vale, uma grande depressão. Aí eu subiria pelo outro lado, sacou? Todo mundo me vendo, lá em cima, e pensando: “ Puta merda, esse Rodrigo é foda. Subiu a montanha toda, pra gritar a felicidade dele”. Bacana isso.

O que me leva a outro problema. Um cidade no pé do morro, dentro de um vale, ninguém ia ouvir nada. E megafone é uma coisa meio brega. Não ia dar certo. Tinha que ser um paredão, um cânion, sei lá. Aquele mega murão, a cidade toda lá embaixo parada, olhando para mim, lá no topo gritando.

Legal pra caramba.

Que cidade tem uma muralha dessa? Tem em Curitiba. Mas a pedreira é no meio do nada, só tem gente em dia de show. Deixa ver no Google. Espera aí.

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Porra, só no Carajás. E nem é uma cidade, é uma mineração. Até eu chegar lá minha felicidade já passou. Alternativas, alternativas...
Eu podia subir num prédio. Não, mas aí a galera ia pensar que a minha intenção é cometer sucídio, não professar felicidade.

Pô, difícil, né? Mas também, puta idéia besta ficar gritando igual a um retardado em cima de montanha. Morro. Desculpe, pedreira, sei lá.

Besta.

Vocês me desculpem mas esse negócio acabou com meu dia. To péssimo, só quero me enfiar debaixo de uma pedra. Uma pedra leve, sabe? Não quero ficar machucado. Onde é que tem pedra leve que eu caiba embaixo. Deixa ver no Google...

Back in business

2005-06-03T12:05:00.000-03:00

Fizemos uma pausa em nossas transmissões. Somente o tempo necessário para você acordar para um novo dia. Uma nova vida.

7 horas Bom Dia Brasil
8 horas Bom Dia São Paulo

Mas que grande excremento, mas não de procedência humana, apenas de forma figurativa, sem querer ofender quaisquer excrementos que venham a ler.

2005-05-02T15:12:00.000-03:00

Não sei se me dou ao trabalho de pensar numa piada. Reproduzo por inteiro o texto do blog do Ricardo Noblat.
Tem coisas que ultrapassam a tênue barreira entre o engraçado e o mau-gosto.
Algo como mostrar fotos dos Mamonas Assassinas mortos, entende?
De qualquer forma, existe gente que está sendo paga para pensar no seguinte:

O que você não deve falar

A Secretaria especial dos Direitos Humanos elaborou e começou a distribuir a cartilha “Politicamente correto”. Ela reúne 96 palavras, expressões e piadas consideradas pejorativas e que revelam discriminações contra pessoas ou grupos sociais, como negros, mulheres, homossexuais, religiosos, pessoas portadoras de deficiência e prostitutas, segundo informou O Globo.
A tiragem inicial da cartilha é de cinco mil exemplares e o público-alvo inclui políticos em geral, policiais, jornalistas e professores. O texto foi elaborado pelo professor Antônio Carlos Queiroz, da Universidade de Brasília (UnB). Seguem algumas expressões condenadas pela cartilha que despertou a fúria do escritor João Ubaldo Ribeiro (veja nota a seguir):
A COISA FICOU PRETA: forte conotação racista contra os negros, pois associa o preto a uma situação ruim.
AIDÉTICO: termo discriminador, o correto é HIV positivo ou soropositivo, para quem não apresenta os sintomas, e pessoa com Aids ou doente de Aids, para quem apresenta os sintomas.
ANÃO: são vítimas de um preconceito peculiar: o de sempre serem considerados engraçados. Não há nada especialmente engraçado. O fato de ser anão não afeta a dignidade.
BAIANADA: atribui aos baianos inabilidade no trânsito. É um preconceito de caráter regional e racial, como os que imputam malandragem aos cariocas, esperteza aos mineiros, falta de inteligência aos goianos e orientação homossexual aos gaúchos.
BAITOLA: utilizada para depreciar os homossexuais, assim como bicha e boiola. Sugeridos como corretos: gay e entendido (a).
BARBEIRO: xingamento para motorista inábil. Ofensiva ao profissional especializado em cortar cabelo e aparar a barba.
BEATA: deprecia mulheres que vão com muita frequência à missa.
CABEÇA-CHATA: termo insultuoso e racista dirigido aos nordestinos, cearenses em especial.
COMUNISTA: contra eles foram inventadas calúnias e insultos, para justificar campanhas de perseguição que resultaram em assassinatos em massa, de caráter genocida, como durante o regime nazista na Alemanha.
FARINHA DO MESMO SACO: junto com expressões como todo político é ladrão, todo jornalista é mentiroso, os muçulmanos são terroristas, ilustra a falsidade e leviandade das generalizações apressadas. O fato de haver políticos corruptos, jornalistas imprecisos e muçulmanos extremistas não significa que a totalidade desses segmentos mereça aquelas respectivas acusações.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: depois de sistemáticas campanhas de desprestígio contra o serviço público, os trabalhadores dos órgãos e empresas públicas preferem ser chamados de servidores públicos, para enfatizar que servem ao público mais do que ao Estado.
GILETE: o termo adequado é bissexual.
HOMOSSEXUALISMO: é mais adequado usar homossexualidade. Homossexualismo tem carga pejorativa ligada à crença de que a orientação homossexual seria uma doença, uma ideologia ou movimento político.
LADRÃO: termo aplicado a indivíduos pobres. Os ricos são preferencialmente chamados de corruptos, o que demonstra que até xingamentos tem viés classista.
MULHER DA VIDA OU DE VIDA FÁCIL: eufemismos para caracterizar a profissional do sexo, prostituta.
MULHER NO VOLANTE, PERIGO CONSTANTE: frase preconceituosa contra as mulheres, a quem se atribui menos habilidade no trânsito em comparação com os homens, contrariando, aliás, os levantamentos estatísticos.
NEGRO: a maioria dos militantes do movimento negro prefere este termo a preto. Mas em certas situações as duas expressões podem ser ofensivas. Em outras, podem denotar carinho nos diminutivos neguinho ou minha preta.
PALHAÇO: o profissional que vive de fazer as pessoas rirem pode se ofender quando alguém chama de palhaço uma terceira pessoa a quem se atribui pouca seriedade.
PRETO DE ALMA BRANCA: um dos slogans mais terríveis da ideologia do branqueamento no país, que atribui valor máximo à raça branca e mínimo aos negros. Frase altamente racista e segregadora.
SAPATÃO: usada para discriminar lésbicas,mulheres homossexuais. Entendidas e lésbicas são termos mais adequados.
VEADO: uma das referências mais comuns e preconceituosas aos homossexuais masculinos. Expressões adequadas são gay, entendido e homossexual.
XIITA: um dos ramos do Islamismo se tornou no Brasil termo pejorativo que caracteriza militantes políticos radicais e inflexíveis.

Dupla de dois

2005-04-26T07:46:00.000-03:00

Muito bem. Agora somos dupla.
Os Teixos multiplicam-se rapidamente...

Provérbios Pululantes

2005-04-25T15:51:00.000-03:00

" Aquele que trilha seu caminho olhando sempre ao horizonte corre duas vezes mais o risco de pisar em cocô" .

Ou então:

" O homem que por demais se curva em seu caminho precisará de aula extra de alongamento".

Nossos Filhos

2005-04-12T16:20:00.000-03:00

Há três anos e meio vivo a experiência de ser pai.
Francisco nasceu numa manhã muito fria de setembro, e afastou para sempre qualquer sintoma de monotonia na minha vida e na da Gabriela (na verdade, nós andamos a procura de um pouco de monotonia).
É um garoto bonito, inteligente e especial, como somente nossos filhos conseguem ser. É o melhor pedaço da minha vida. Ser pai é o melhor papel que represento.
Sendo eu mesmo um filho muito feliz, e tendo perdido cedo meu pai, desejava isso há muito tempo. Esperei até julgar estar maduro, estável nem tão jovem, nem tão velho. Queria tudo do jeito certo. E assim foi.
Lendo uma entrevista com Richard Stallman, criador da rede Gnu e ativista do Software livre, ele confessa que não tem filhos, e nem quer tê-los. Ele acredita que a contrbuição dele para com a humanidade, não será através de um herdeiro, mas sim de seu trabalho.
Ouvi poucas coisas mais sensatas que esta. Conheço pessoas que tem filhos apenas por ter. Porque está na hora. Porque já estão casadas há x tempos, porque já tem x anos.
Nada disso é motivo.
Do alto de meus três anos de paternidade, enxergo coisas para as quais antes não atinava. Ninguém precisa ser pai (ou mãe). Não é obrigação de ninguém.
Crianças dão trabalho. É um fato. E o quão melhor você quiser criá-las, mais trabalho elas darão, principalmente nos primeiros anos.
Esses anos, aliás, é quando você vai sentir mais pesadamente cada renúncia que fará em favor de seu filho. Se a pessoa não consegue sentir prazer real na experiência de ser pai ou mãe, é melhor não sê-lo. E digo mais. Faça um exame de consciência:

- Se você acha que um filho vai atrapalhar muito sua vida social, não o tenha.

- Se você não tem valores morais e éticos bem estabelecidos e sólidos, não tenha filhos. Tudo o que o mundo menos precisa é de mais gente vacilante, levada ao sabor da maré, disposta a tudo pra ganhar. Precisamos que cada um crie seu filho para fazer diferença no mundo futuro. Estou convencido de que a única saída para a cilada
em que estamos metidos é mudar o mundo de filho em filho. Mude sua casa, e estará mudando tudo.

- Se você não tem talento para a paternidade (ou maternidade) não se desepere. Ele não é imprescindível para sua vida. Só para ter filhos. Você pode ser útil, livre e feliz. Viva sua vida com seus amigos, irmãos, cuide de sobrinhos, afilhados ou o que quer que seja. Mas se tiver um filho, dê a ele a atenção genuína. A atenção que é só dele. Não as migalhas de tempo que te sobram entre a novela das seis e o jornal nacional. Pode parecer o maior lugar comum da história, mas é verdade, ele não pediu para nascer.

- Se você tem um filho, não se esqueça que não está criando uma criança. Está criando um homem, um cidadão. Alguém com potencial para criar ou derrubar. Para salvar ou matar. Ame-o. É tudo que ele que de você.

- Finalmente, se você optar por não ser pai, lembre-se do que disse Stallman. Seu trabalho é, de certa forma, seu filho. Sua contribuição para a melhoria das coisas. E então, todos somos pais, e se tratarmos nossos filhos (e carne e osso ou não) como eles devem ser tratados, sairemos ganhando com todas as vitórias conquistadas pelos seus, meus e nossos filhos.

Eu gosto de Star Wars

2005-04-08T10:06:00.000-03:00

Mas não tanto.

Tive que remover a imagem. Era bonita mas muito grande, acabava como o template.

Pra quem não viu, eu falo. Lançaram (lá fora) uma marca de papel higiênico enfeitada com temas de Star Wars. Corre a lenda que tem até pequenos Jar Jars impressos no papel.

Agora encheu

2005-03-22T16:28:00.000-03:00

A discussão sobre o voto nulo levantada pelo Idelber do Biscoito Fino e a Massa e continuada pelo Guto, no NCC, me deu gás para escrever sobre um assunto que eu tenho evitado: política. O motivo de não ter tocado no assunto ainda é a confusão em que me encontro. Nos últimos dois ou três anos o cenário político, que já era difícil, tornou-se indecifrável, e eu estou tendo que aprender a lidar com frustrações maiores do que eu previa.
Sempre votei em Lula. Tinha grande simpatia por vários nomes do PT. Genoino, Mercadante, Tarso Genro, Suplicy e até a Marta (apesar do nariz empinado e dos tailleurs cor-de-rosa).
Nas últimas eleições, minha opinião estava formada: Lula não deveria ser candidato, e o melhor a fazer era ceder o lugar a alguém mais jovem e com menos rejeição. Afinal, já seria a terceira vez que ele estava tentando. Depois me deu a impressão que Lula não queria exatamente ganhar, mas capitaneando 30 milhões de votos, continuaria deixando o partido unido, mantendo uma liderança natural, mesmo não eleito.
Quando a campanha começou pra valer, e todos viram que desta vez ele não estava brincando, me empolguei. Achei o Lula-light acertado, que Duda Mendonça era um gênio, que desta vez ia dar certo. E deu. No dia da posse, com aquele trio-elétrico em torno do Rolls presidencial, me lembro de ter pensado: “Dessa vez, se ele decepcionar esse povo, nem sei no que esse país pode dar”.
O primeiro ano passou, e no fim dele, eu estava até mais confiante. Gostava da política exterior, gostava das pequenas peitadas no Bush, gostava da área agrária, de alguns Ministros. O Palocci tinha, ao fim de 2003, conseguido contrariar todas as previsões que os anti-PT me faziam, que teríamos dólar a R$6,00, inflação de volta e fuga de empresários. Claro, não tínhamos crescimento, mas a julgar pelo modo que FH tinha entregado as coisas, até não era mal.
Os projetos sociais não funcionavam, mas eu achava que era questão de tempo. Os juros não caíam, mas eu achava que era questão de tempo. O Presidente se enrolava e falava besteira a cada novo discurso, mas eu achava que era questão de tempo, até ele se acostumar a ser Presidente.
Corta pra 2005. Estamos exatamente na mesma. Mendigando inflação controlada a remédios pra lá de tarja preta. A política externa não gerou nenhum fato que fosse digno de nota, a não ser a transformação de Lula em popstar de Davos. Os projetos sociais continuam não funcionando.
E o país está em pandemônios.
A grande frustação deste mandato é o continuísmo maçante das coisas. Eu nunca contei com milagres. Só esperava ações inteligentes, ações diferentes. Políticas corajosas. Tudo o que não vi.
Esperava um governo mais coeso e transparente que os últimos.
O que temos hoje é um governo incapaz de programar um churrasco sem se complicar.Completamente desarticulado. Juros que não descem nunca. Factóides estranhos e totalmente desnecessários (ancine, vagas em universidades, desobrigatoriedade do idioma inglês, controle da imprensa) viraram coisas constantes.
No topo de tudo isso, um Presidente que tem sido cada vez mais uma propaganda de si próprio. A cara do Lula hoje, está pra mim como as camisetas do Collor.
Lula é incapaz de um ato corajoso. O Lula light foi longe demais. Mesmo quando sobe em um palanque e fala uma merda, não consegue nem sustentar o que disse, nem negar com veemência.
Estamos sendo vítimas de um governo que não aprendeu a ser governo e uma oposição que não aprendeu a ser oposição.
E aí, pra completar a salada mal-feita (e justamente por culpa dela), temos esse Severino no comando do Congresso. A única boa ação deste verme (se não ofender os vermes) foi mostrar a todos de quantos Severinos é composto um Congresso. E o governo perdido, olhando a tudo sem saber como aconteceu.
As gotas d´água no meu balde foram essa reforma ministerial que não deu em nada e principalmente nosso amigo Severino dando um ultimato no Lula, e ainda assim, ser recebido logo após em seu gabinete. Aí já é demais.
Se fosse em Garanhus, ia ter porrada no meio da rua.

Ligue Djá!!!

2005-03-07T14:07:00.000-03:00

Sob o risco de ser taxado de traidor do movimento, vou discutir aspectos da minha profissão e afins que me deixam pensativo de vez em quando. De vez quando porque na maioria das vezes, eu aperto o Ctrl+Alt+Foda-se e mando ver.
Você que me lê, se não é designer ou publicitário é o consumidor. Você não pediu isso, não escolheu sê-lo, mas é. Acostume-se com o fato. Antes de pai, mãe, pessoa ou amigo, você é consumidor. Teoricamente, nós (designers, publicitários e afins) existimos para servi-lo, você tem sempre razão. Acontece que uns caras bem mais espertos que eu, descobriram como vocês pensam, e então nosso trabalho passou a ser o de, sutilmente (às vezes nem tanto) sugerir o que vcs devem comprar.
Isso funciona muito bem quando queremos vender roupa. É só por uma modelo bem gostosa e a mágica está feita. Ou eletrônicos. Um design bonito, e uma função que você nem sabia que existia farão com que o consumidor não saiba como viveu sem aquilo até hoje.
Mas existem entraves criativos que deixam qualquer Olivetto com dor de cabeça:

- O leitor já teve a fantasia de limpar a digníssima bunda com um cachorro? Não? Com uma flor então? Então por que as embalagens de papel higiênico estão cheias de labradores e rosas? Você limpa a bunda do seu cahorro?

- E você leitora, preste atenção na situação: você está num ônibus lotado, quando alguém se levanta na cadeira em frente. Só que no lado da janela, pois já existe um sósia do Brad Pitt sentado no corredor. Lógico que ao passar você se verá obrigada a quase esfregar o traseiro na cara dele. Ou passar de frente, o que, convenhamos é pior. Pra deixar mais aterrador o pesadelo, você está naqueles dias (e não estou me referindo ao dia do pagamento). Claro que depois que vc passar ele vai te olhar com cara de nojo, revirar os olhos, levantar-se com o dedo em riste e gritar: "Shame on you, lady!" Pra todo mundo ouvir. Nunca passou por situação parecida? Não? Puxa, achei que era supernormal, dado a abundância de absorventes com cheiro de Aloe Vera, de uva, morango ou salada mista. Nas propagandas as modelos parecem que vão morrer.

- Tirando fora o Axe, que já estrapolou com sua campanha, todas as marcas de desodorante acham que as mulheres que cheiram um sovaco desodorantado perdem o controle e se transformam em ninfomaníacas onde quer que estejam.

- Propagandas com piruetas. É assim: o publicitário recebe o briefing em que o consumidor usa tal produto e fica muito, muito feliz. Mas como mostrar que alguém que acaba de fumar um cigarro Belmonte fica muito, muito feliz? Ora, sempre existe o recurso das piruetas! É plenamente conhecido que quem está feliz, dá uma pirueta no ar! Quem nunca fez isso? É por isso que, de vez em quando vemos um comercial em que alguém fuma um cigarro/usa um cartão de crédito/ veste uma roupa, e imediatamente, dá uma cambalhota no ar!! Genial!!

- Reparem nas animações de átomos de sabão dando conta da sujeira das suas roupas em propagandas de sabão em pó. Puxa, se aquilo realmente acontece, vou jogar fora meu DVD e comprar um microscópio, é melhor que filme de ação!!

Depois reclamam das propagandas do grupo Imagem, que sempre mostram, hipnóticamente, o produto em ação, uma, duas, vinte e cinco vezes, até que você, sem nem saber o que
aconteceu, repara que está com um auri-shield na mão.

Mas chega de ser enganado, consumidor. Por apenas R$ 150,00 recebe a obra que é referência na técnica de resistência à Publicidade: "Pai Pobre, Neto Miserável" de Rodrigo Teixeira. Mas não é só: na compra desta maravilhosa obra você ainda recebe: um abridor de plastiquinhos de CD, um coador de café solúvel, uma prática escada montável de 1 degrau e um lindo porta retratos feito com baterias de celular velho.

Ligue agora!!

Meu momento "Darlene"

2005-02-24T11:56:00.000-03:00

Acontece cada uma na vida da gente...
Hoje vai ao ar, no horário nobre, EM PLENO JORNAL NACIONAL, uma matéria que tem como protagonistas ilustrativos, eu, minha esposa e meu filho.
Sério, o Rodrigo Vianna e equipe foram à minha casa e gravaram cenas que serão usadas para ilustrar dados do IBGE que mostram que as pessoas estão casando-se cada vez mais tarde. Como me casei cedo (para os padrões atuais) e já temos filho, viramos alvo da matéria. Não me perguntem como chegaram a nós.
Enfim, não percam minha estréia televisiva hoje à noite, no JN. Achei a proposta válida, tudo foi feito com muito bom gosto, é muito artístico.
Hoje o Jornal Nacional, amanhã a novela das oito!!!
Mas falando sério, se é pra estar no Jornal, antes em comportamento do que no noticiário policial.

2005-02-15T11:52:00.000-02:00

Acho que eram quinze pras seis da manhã quando meu irmão chegou. Ainda ia demorar pro sol nascer. Desceu do carro com aquela cara estranha, amassada de sono e esticada de excitação.
A idéia tinha sido dele, afinal de contas. Uma pescaria, ali perto, num pequeno rio que passa ao largo do sítio, chamado convidativamente de Rio do Peixe.
Fomos eu, ele e o Marquinho, que é meu sobrinho, que dizia conhecer um lugar sossegado onde podíamos dar banho nas minhocas.
Minhocas, aliás, que eram nosso primeiro problema. Não tínhamos nenhuma. Mas era o de menos. Perto do rio, a gente cavucava, a extraía algumas do solo.
Varas, anzóis, linhas, chumbadas e repelentes carregados dentro do pequeno Uno, parecia mesmo que alguém ali sabia o que estava fazendo.
Já na saída do sítio, o primeiro incoveniente. Pés de cana de dois metros de altura impediam qualquer visualização além de um metro do seu nariz. E a estrada, (que existiu, tempos atrás, juro) simplesmente não era divisável.
-Acho que ali - falava o moleque, a cada clareira. E de "alis", nós rodamos todo o canavial. O rio ali, ali mesmo,dava pra ouvir, ao alcançe de um cuspe. Mas rodeado das canas assassinas por todos os lados, inalcançável até pra um cabrito.
E roda com o carro pra baixo. E volta com o carro pra cima. O dia amanhecendo.
Achamos um caminho que com certeza, ia sair no lugar tão sonhado. Avançamos até onde foi possível com o carrinho, mas paramos ao descobrir que a estrada era quase um Grand Canyon feito de barro mole. Descemos do carro, isso não seria empecilho para o dinâmico trio. Andamos uns 200 metros, barro adiante. Acho que eu cheguei a dizer algo como: "Aqui é sólido" antes da minha perna afundar até o joelho na lama.
Voltamos tudo outra vez.
Enfim, resolvemos nos contentar com um canto que dava pra ver o rio passando no meio do canavial. Meio que um barranco, só que feito de cana ao invés de solo. Alguém tem um facão? Nem canivete.
Amassamos o matagal pros lados, só pra descobrir que estavamos acampados no fantástico mundo das mutucas. Os pernilongos já nem incomodavam mais. As moscas chegavam a dar medo, algumas maiores que o carro, só que verde metálico.
As minhocas. Precisávamos delas. Estávamos preparados, olha a enxadinha alí. Cavuca, cavuca e cavuca e conseguimos quatro minhocas semi-adormecidas para brincar (uma delas eu derrubei no meio do mato).
Foi só eu lançar a linha e já fisgou. Infelizmente, em nada que tivesse guelras. Era mato mesmo, por toda a extensão daquele pedaço do rio. Era jogar o anzol e enganchar.
Demorou uma meia-hora até percebermos que íamos voltar de mãos vazias. Toca a recarregar o carro com tudo de novo.
Voltamos para casa por volta das nove horas. O povo todo acordando, ávidos para comer peixe.
Saldo da manhã: nenhum peixe, muito mosquito, barro até no sovaco, um lindo nascer de sol e uma improvável revoada de tucanos.
E mais do que isso, aquele sentimento que só nos momentos mais íntimos uma família sente. Principalmente com um irmão.
Fizemos tudo imitando um certo Chico Jorge, que nos levantava da cama, ainda meninos, no mesmo horário, dirigia com sua Brasília creme até algum rio longe da cidade, arrancava minhocas em lugares melhores e tinha um talento consideravelmente maior que o nosso para pescar.
Ainda hoje nos lembramos dele, com seu pequeno sorriso, seu olhar calmo, sua presença inspiradora. Arrancando peixes e plantando memórias que nos fizeram o tipo de adulto que somos.
Um leigo diria que o resultado da nossa incursão no mundo da pescaria foi pífio, senão nulo.
Pra nós, aquilo nem foi uma pescaria: foi uma homenagem.

Documento Teixos sobre partes do corpo que não servem pra nada

2005-01-31T16:06:00.000-02:00

Todos, em especial o Discovery Channel, concordam que o corpo humano é uma máquina perfeita (a Juliana Paes, então...). Eu acho discutível. O corpo funciona direitinho, apesar de um barulhinho alí, um grilozinho acolá, mas isso é coisa da quilometragem. O problema com o corpo humano são as peças sobrantes, e olha que dá pra contar várias.
Alguns os chamam de orgãos vestigiais, que como algumas leis de trânsito, caíram em desuso. Só servem pra encher o saco mesmo. Eis alguns:

-Dedinhos dos pés: A mais provável finalidade que encontrei para dedos mindinhos dos pés é freio. Ele serve para reduzir sua velocidade, ficando inexoravelmente preso em cantos de sofás e camas, quinas de parede ou pneus de velocípedes. Outra utilidade é a criação de novos palavrões. Sempre que alguém dá uma topada com o dedinho numa merda qualquer, a dor é tão insuportável que um palavrão conhecido não consegue dar a dimensão do problema. É necessário criar ou melhorar um já existente.

- Baço: Serve basicamente para duas coisas. Inflamar e/ou ser socado por lutadores de box ou jiu-jitsu, enquanto o locutor grita: "No baço!!".

- Papo: Papo é uma bosta! Não serve para nada! Eu odeio papo!!

- Cisos: O dentes chamados "do juízo" nunca deram juízo a ninguém. Deveriam ser chamados de "dentes do dentista", afinal, é lá que eles vão parar no final mesmo.

- Pêlos nas orelhas: Todo mundo tem, todo mundo arranca. A não ser que o look "Enfiei uma escovinha de privada no ouvido" lhe caia bem. Dependendo do tamanho da orelha em questão, podem ser encarados como uma proteção do corpo contra moscas que queiram fazer um lindo ninho naquela caverna.

- Mouse: O quê? Mouse não é uma parte do corpo? É o quê, então?

Post assustador

2005-01-19T13:13:00.000-02:00

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Tente encontrar o fantasma na foto acima.

Uma das coisas que eu mais me divirto fazendo é visitar sites com fotos de fantasmas. É hilariante ver até aonde a crendice, superstição e a cara de pau dos seres humanos conseguem chegar.
Eu recomendo. Passo horas abrindo fotos e mais fotos de aparições que podem ser explicadas de uma dúzia de modos, mas o cara tem certeza que é fantasma. Minha peregrinação paranormal me abriu a mente para algumas verdades:

1 - Fantasmas são seres antiquados. É por isso que aquelas fotos beeem antigas, da epoca do seu avô sempre tem um fantasma aterrorizante e vividamente real, mas as máquinas novas com recursos digitais 50 megapixels, flashs infra-vermelhos só conseguem captar manchas e/ou bolinhas.

2- Fantasmas também querem uma chance no showbizz. É por isso que a gente acha tantas aparições nas TVs. Estranhamente, um dos rostos de falecidos mais impressionantes que eu já vi guarda uma curiosa semelhança com o Mel Gibson.

3- Fantasmas são seres muito entediados. Por isso, passam a vida com a cara na janela. É só um americano tirar uma foto da sua própria casa, e bingo, acha uma cara na janela, quando não a própria virgem maria.

4- Se aparecer uma bolinha na sua foto, chama o Padre Quevedo. Como as almas penadas andam muito tímidas, os parapsicólogos inventarm os orbs. Orbs são bolinhas meio sem cor que a gente vê em quase toda foto. O que nunca soubemos é que essas bolinhas podem ser, na verdade, sua bisavó.

Enfim, esqueça Freddy Krueger, O Chamado ou o Bebê-Diabo. Os novos fantasmas se adaptaram aos novos tempo. São almas discretas, clean, não querem chamar a atenção.

Pra quem achou que era brincadeira

2005-01-18T13:23:00.000-02:00

Eu disse.

Faça amor, não faça guerra?

2005-01-17T13:21:00.000-02:00

A semana apenas começou, mas já apareceu aquela que possívelmente é a notícia mais bizarra do mês.
Por incrível que pareça, os Estados Unidos passaram 6 anos e gastaram cerca de 7,5 milhões de dólares em experiências para desenvolver uma "Bomba Gay". Saiu no Jornal do Brasil de ontem, não é piada.
A bomba conteria uma série de fortes afrodisíacos que tornariam os soldados irresistíveis uns aos outros. Eu até já imagino como seria:

Dois rebeldes curdos, entrincheirados, um ao lado do outro:
- Malditos ianques, lá vem mais um míssil.
- Prepare-se Al-Shmooo Guleb! - grita o outro.
A bomba explode. Uma densa fumaça cobre todo o perímetro. Ao dissipar, os soldados continuam a conversa:
- Esses porcos americanos são deploráveis! Erraram totalmente o alvo!
- É verdade! Mas são uns gatinhos, não é?
- Você notou, Al-Shmooo? Tuuuudo de bom!
- Nossa, Alek Mijazeera, não tinha reparado, essa sua barba é muuuuito show!

Sou francês, mas tô na moda

2005-01-14T14:06:00.000-02:00

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Jean Reno acaba de ser escolhido para fazer o policial Bezu Fache de "O Código DaVinci" (que por sinal, estou lendo, estou no começo, não me contem).
Existe algum personagem francês em algum filme americano que não seja o Jean Reno?

Se bem que, verdade seja dita, ele é a cara do personagem.

Jacko, o "estrupador"

2005-01-14T13:31:00.000-02:00

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Parafraseando o detetive Sommerset, de Se7en, "se a cabeça de Michael Jackson abrir e sair um UFO de dentro dela, quero que você ache normal".

Novos depoimentos dão conta de que o titio Michael masturbou um adolescente de 13 anos. "Homens se masturbam, quero ensinar a você como se faz" (parece uma piada de cachorro que eu conheço).
Em outra ocasião, outro garoto, ainda menor, estaria assistindo a um filme de terror com Mike inteiramente nu, e em estado de ereção. Palavras do maluco: "Isso é muito natural".
Tudo abominável, concordo. Mas cabem três perguntas a todo esse caso:

Quem é o pai que permite que seu filho adolescente durma em Neverland? (eu não deixaria meu filho nem com o Bozo, e olha que ele virou evangélico).

Quem é este adolescente que aos 13 anos de idade não sabe o que é se masturbar? (eu, que sempre fui meio atrasado, nessa idade já podia defender tese de mestrado).

E por fim, como esse garoto assistiu um filme de terror com o figura ali em cima pelado e permaneceu com sanidade suficiente para contar a história?

Eu odeio a Fashion Week

2005-01-13T10:03:00.000-02:00

Quando eu vi esta imagem fiquei tentato a fazer uma piadinha fácil, do tipo " Fábrica lança nova camisinha..." e blábláblá. Mas, gente, precisa de piada? A grife diz que a coleção é pra jovens ligados na internet. Deve ser super prática mesmo numa webcam. Do jeito que as pessoas andam perdendo as identidades, é até natural, provavelmente chic.

Eu detesto mesmo as Fashion Weeks da vida. Todo ano vem a Naomi Campbell. Todo ano a Gisele é o grande destaque. Todo ano tem aquele matéria no Jornal Nacional em que eles mostram o povo estranho que frequenta os desfiles. E eles frequentam porque sabem que vai ter aquela matéria no Jornal Nacional.

Mas o que é pior mesmo é que eles alugam a GNT! Não passa mais nada, é dia e noite Fashion Week.

Agora sim estamos no caminho

2005-01-12T17:48:00.000-02:00

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Adriane Galisteu prepara seu primeiro filme. Deu na folha. A Grana vem do SBT.
Logo logo, não iremos ter que suportar apenas Xuxas, Angelicas, Hucks e Elianas em filmes para crianças. Os mais velhos também poderão ver porcaria.
O pior é que leva uns caras legais como o Evandro Mesquita junto (todo mundo precisa faturar um graninha, certo?).
Mas o que eu não entendo é a má vontade dos produtores (no caso , o Sr. Abravanel). Fazer uma porcaria dá quase o mesmo trabalho de fazer um trabalho decente. Então por que, meu Deus? Por que?
E eu, reclamando da estética da fome no post passado...

2005-01-12T17:03:00.000-02:00

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Eu devo ser o maior vendido

2005-01-12T15:29:00.000-02:00

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Ontem estreou a minissérie Hoje é Dia de Maria, na Globo.
Que linda produção! Quantos atores e atrizes de peso! Que poesia!
E eu achei um pé no saco!
Não me levem a mal. Não sou nenhum discípulo de Chuck Norris, mas estou numa fase totalmente sem paciência para este tipo de projeto.
Na verdade, a tal "estética da fome", o "Brasil que o Brasil não conhece" já saturaram a algum tempo.
Vi alguns minutos. Achei bem feito. Bem fotografado. Bem interpretado. Enfim, tava tudo ali, mas... Em cinco minutos estava assistindo Sex and The City, e achando graça.
Aliás não me aguento de vontade de assistir à quarta temporada do 24 Horas. Segundo meu irmão, que consegue ser mais chato que eu, é só mais um escapismo típico da era Bush.
Pode ser. Mas Jack Bauer não perdoa.

Mais outro blog

2005-01-12T14:16:00.000-02:00

Pois é. Mais um blog. É a vida, né?